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27 juin 2020 6 27 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Propriétaire

 

 

 

 

ventriloque?

 

 

 

 

Humour pancarte: Chien qui parle

 

Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ».

Intrigué, il entre,

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien:

« Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

 

 

 

 

Ventriloque menteur?

 

 

 

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26 juin 2020 5 26 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Coquinerie

 

 

 

 

en deuil

 

 

 

 

 

Humour coquin: Première rencontre post-deuil

 

 

Une dame avait perdu son mari, il y a près de quatre ans.

Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »  

Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

 

 

 

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25 juin 2020 4 25 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Pas fausse,

 

 

 

 

la réponse!

 

 

 

Humour marrant: Père de 6 ans

 

 

- Tu connais l'âge de ton père?

 

- Six ans.

 

- Comment est-ce possible?

 

- Il est devenu père quand je suis née!

 

 

 

 

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23 juin 2020 2 23 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Congrès

 

 

 

 

 

d'émancipation

 

 

 

 

 

 

 

Humour femmes: Emancipation

 

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

 - Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.

  

C'est au tour d'une italienne :

- Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" ! Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur". 

Applaudissements et ovation générale.

   

C'est au tour d'une maghrébine :

- Bijour, mon nom c'y Aïcha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse."

  Ahmed l'a pas aimé dit tout. Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième… Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l'œil gauche

 

 

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22 juin 2020 1 22 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Une journée

 

 

 

 

sans...

 

 

 

 

Humour Hopital: Une journée catastrophe

 

Il y à des moments où…Hahaaaa !

 

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : - Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ?

- Grrrrrr....,Viviane, vous n'avez qu'à vous les mettre dans le cul !!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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21 juin 2020 7 21 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

 

WIFI et manger

 

 

 

 

 

 

Humour restaurant: Code WIFI

 

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, Monsieur.

Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux. Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :

- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant.

Après s'être gavé, repu, il s'en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant :

- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe de Wi-Fi.

 - Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

 - C'est "mangezdabord", SANS MAJUSCULE, SANS ESPACE ET SANS APOSTROPHE. 

 

 

 

 

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20 juin 2020 6 20 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

L'alcool

 

 

 

 

ne rend pas

 

 

 

 

intelligent

 

 

 

 

 

Humour Police: Controle d'alcoolémie

 

 

-Police, contrôle alcoolémie!

 

Soufflez! Si ça vire au rouge, je vous embarque!

 

-Aucun risque, je ne bois que du blanc!

 

 

 

 

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19 juin 2020 5 19 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

 

Quand le nivellement

 

 

 

 

scolaire vers le bas

 

 

 

 

 

arrive à son terme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Covid: Quand les parents deviennent professeur des écoles

 

 

-Papa, c'est où le col du fémur?

 

-Si tu bossais correctement ta géographie,

 

tu le saurais!

 

-Mais qu'il est con ce gosse!

 

 

 

 

 

 

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18 juin 2020 4 18 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Quand tes amies

 

 

 

 

te ramènent

 

 

 

 

du bal du village

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Bal du village

 

C'était une fois, bien avant la pandémie du Covid-19

 

 

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.

Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime:

"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

 

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

 

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :

"Il faut savoir écarter ses meilleures amies.!!!

 

 

 

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17 juin 2020 3 17 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Dans un village

 

 

 

 

perché

 

 

 

 

de Provence

 

 

 

 

Humour curé: Pas que Don Camillo

 

 

 

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius.

- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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