Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
28 mai 2021 5 28 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Leurs

 

 

 

métiers

 

 

 

 

 

Humour voisins: Mes enfants

 

 

 

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !
 
 
 
 
 
 

Partager cet article

Repost0
30 mai 2020 6 30 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Publicité

 

 

 

 

non mensongère

 

 

 

 

Humour argent: Plus malin que le médecin

 

 

Un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “BEURK, c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ MAIS ? C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
31 juillet 2019 3 31 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Compassion

 

 

 

féminine !

 

 

 

 

 

Humour Divorce: Vengeance féminine

 

«Mon ex mari était passé aujourd’hui à la maison pour voir son enfant. J’ai remarqué qu’il avait porté des chaussures sales et déchirées. Je lui ai demandé pourquoi il portait ces chaussures dans cet état. Il m’a répondu que les temps étaient durs pour lui et qu’il n’avait pas d’argent.

 

En principe, quand on vivait ensemble, je ne le laissais pas porter n’importe quoi. Je lui achetais des chaussures et des vêtements de dernières générations jusqu’au jour où il m’a chassée et divorcée à cause d’une jeune fille qu’il a trouvée.

Malgré tout le mal qu’il m’a fait, j’ai toujours de la compassion pour lui... C’est ma nature ! Après tout, c’est le père de mon enfant.

 

J’ai donc sorti une liasse de billets, je l’ai détachée et je lui ai remis l’élastique qui les retenait pour qu’il s’en serve pour rattacher ses chaussures. »

 

Est ce que j'ai bien fait selon vous ?

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
25 mars 2019 1 25 /03 /mars /2019 00:01

 

Incrédules

 

 

face

 

 

aux policiers

 

 

 

Humour vieux:  Trouvaille en rentrant de l'école

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare : 
« Nous devons le rendre ».
Claire dit : 
« Qui trouve garde ». 
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : 
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

«Viens on s'en va…!!!»

 

Partager cet article

Repost0
9 mars 2019 6 09 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Elle me tuera !

 

 

 

 

Humour Cambriolage: Un voleur très surpris

 

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.

 L'homme commence à sangloter et dit:

"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Voleur:

"Tu dois vraiment aimer ta femme!"

Homme:

"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

 

 

 

Partager cet article

Repost0
14 octobre 2018 7 14 /10 /octobre /2018 23:01

 

Trois secrétaires

 

 

cherchent du boulot

 

 

 

 

Humour Boss: Taff et entretiens d'embauches

 

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
 

Le jour dit, la première candidate dit :
– Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici.


La seconde :
– Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.


La troisième :
– J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.


Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
3 octobre 2018 3 03 /10 /octobre /2018 23:02

 

Fierté théorique paternelle

 

 

 

Bracelet électronique

Bracelet électronique

 

Un père présente ses fils à son nouveau voisin:

- 1er fils: Master 2 en économie.

-2ème fils: Docteur en droit.

- 3ème fils : Ph D en Chimie organique

- 4ème fils: Doctant en grammaire dérivationnelle

-5ème fils: Voleur, en liberté conditionnelle

Le VOISIN:

- Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de la maison?

Le PERE:

- C'est le seul qui me ramène de l'argent, tous les autres sont au chômage !

 

 

Partager cet article

Repost0
16 septembre 2018 7 16 /09 /septembre /2018 00:16

 

Un voyage excitant

 

en train

 

 

 

 

 

Humour coquin: Discussion féminine de train

 

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :

– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…

– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.

– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros,

je suis d’accord pour faire partie des quarante types!

 

 

 

Partager cet article

Repost0
14 septembre 2018 5 14 /09 /septembre /2018 02:46

Le curé

 

et

 

le million coquin

 

 

Humour Coquin: Le curé et le jeu télévisé

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

  - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :

        à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

  - « à l’expression "22, v'là les flics ! »

  -  « C'est votre dernier mot ? »

  -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

  -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  -  « On continue pour 5 000 € ? »

  -  « Oui ! »

  - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    - « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

        Dites 33 »

    - « C'est votre dernier mot ? »

    - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    - « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :

      à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

  - « Là, je donne ma langue au chat ! » 

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

  - « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

        Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

  - « On continue pour 50 000 € ? »

  - « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

  - « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance: nous sommes dans votre domaine !

        La question est en effet la suivante:   qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :  - « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:

 

  - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.  Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

  - « C'est pour les œoeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

  - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

  - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

  - « Excellentissime ! dit le maître du jeu.  « Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

  - « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

      « Bingoooooooooooooo ! »

 

 

 

Partager cet article

Repost0
14 septembre 2014 7 14 /09 /septembre /2014 06:41
Or, Argent, Bronze: Du métal ou alliage pour les médailles?

.

 

Métal ou alliage?

 

 

 

 

Nos champions français sont régulièrement médaillés aux épreuves sportives (hier 13 septembre 2014, la France a gagné la médaille de Bronze de la Coupe du Monde de basket-ball).

 

Mais de quoi sont vraiment faites ces médailles?

 

Voici une petite synthèse des trois types de médailles.

 

 

L'Or est un métal précieux de couleur jaune, mou, forgeable ... L'or est résistant à l'oxygène, à l'air ainsi qu'aux acides. Il ne se dissout que dans l’eau royale et lorsqu’il est en contact avec des solutions composées de cyanure et d’oxygène – il se réduit facilement en émettant du métal, l’or produit des solutions colloïdales de couleur dépendante du degré d’émiettement : violet, rouge ou bleu.   

Au – lat. aurum,
C’est un élément chimique de numéro atomique 79

Masse atomique 196, 967

C’est un métal précieux de couleur jaune, mou, forgeable

Température de fusion 1064°C

Température de vaporisation 2800°C

Densité 19,28 g/cm³

 

 

L'argent ou argent métal est un élément chimique de symbole Ag (du latin Argentum ...) et de numéro atomique 47. L’argent est de couleur gris neutre clair à très clair.

 

 

Le Bronze est le nom générique des alliages de cuivre et d'étain.

Les bronzes sont normalement composés de plus de 60 % de cuivre et d'une proportion variable, non seulement d'étain, mais aussi d'aluminium, de plomb, de béryllium, de manganèse et de tungstène, ainsi qu'accessoirement de silicium et de phosphore, mais pas de zinc en quantité notable.

 

Source: Wikipedia

 

Souvent la quatrième place, la plus mauvaise, hérite verbalement de la médaille de chocolat, sans métal ! Ah, l'humour cynique!

 

 

3 Français aux 3 premières places de la finale de snowcross JO Sochi 2014 JF Chapuis, A.Bovolenta, J. Midol

3 Français aux 3 premières places de la finale de snowcross JO Sochi 2014 JF Chapuis, A.Bovolenta, J. Midol

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation