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12 avril 2020 7 12 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

LA PÉDAGOGIE,

 

 

 

y'a que ça de vrai

 

 

 

 

Humour banque: Remise de chèquier

 

 

 

C'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier :
Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

- Rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien reçu !
- Rien du tout je signe pas, je te dis !
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, d’origine arabe lui aussi, sort de son bureau.
- Qu’est qu'il y a Monsieur ?
- Je veux faire la récupération di mon chéquier et alors pourquoi ti veux que je signe puisqu'il est à moi.
- Ah, bon ?
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale ; il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
- Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ?
  
 Et le client de répondre :
- Parce que lui, il explique bien !...

 

 

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12 novembre 2019 2 12 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Langue morte

 

 

 

 

 

Humour Préjugé: Enfer ou paradis

 

 

 

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

 

 

 

 

 

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23 août 2018 4 23 /08 /août /2018 02:53

 

Création des 

 

10 commandements 

 

 

Humour Dieu: Les 10 commandements

 

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

 

« J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »

Les Arabes demandèrent :

« C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit :

« Ce sont des règles de vie . »

« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »

« Tu ne tueras point. »

« Ne pas tuer ? On n'est pas intéressés ...... »

 

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :

« Tu ne voleras point. »

« Pas voler ? On n'est pas intéressés .... »

 

Il alla voir les Italiens avec la même offre...

« Un exemple ? »

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

« Pas d'adultère ? On n'est pas intéressés. »

 

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

« Des commandements ? Combien ça coûte ?»

« C'est gratuit. »

« OK, on en prend dix … 

 

 

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5 juin 2017 1 05 /06 /juin /2017 03:43

Naïf contre malin,

qui gagne?

 

Humour plus que Belge flamand: Malin commerçant contre crédule

 

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa grenade, en aligne les pépins sur la table. L'arabe s'en étonne, alors le juif lui explique :

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?

- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !

- D'accord ! Ça te coûtera 1 euro le pépin et il y en 40, ça fait 40 euros.

L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j'aurais pu acheter quelques kilos de grenades !...

- Tu vois, les pépins commencent à faire de l'effet !

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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