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18 octobre 2019 5 18 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

Galanterie sauvage

 

 

 

malgré

 

 

 

le troisième âge

 

 

 

 

 

Humour Veuves: Rendez-vous coquin

 

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

 

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28 mars 2019 4 28 /03 /mars /2019 00:01

 

Maison de retraite

 

 

 

pour

 

 

 

tripoteuses...

 

 

 

Humour Coquin: Profiteuses les grand-mères

 

 

 

 

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

 Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire !

Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

 

 

 

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23 septembre 2018 7 23 /09 /septembre /2018 23:31

 

Chère branlette

Humour Coquin: Fier du lifting

 

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.

Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.

Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.

Avant de payer, il demande au vendeur:

– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?

– Approximativement 35 ans.

– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.

Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.

Le serveur lui répond « A peu près 29 ». « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

 

Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Elle lui réponds: « J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »

Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme: « Vous avez 47 ans. », l’homme surpris répond: « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».

La vieille rétorque :  » J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

 

 

 

 

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15 août 2018 3 15 /08 /août /2018 03:11

 

Sexe 1 -  Toute sa tête  0

 

 

 

Humour mariage: 60 ans d'écart

 

C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon coeur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
– Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
– Parce que je suis déjà venu ici ?

 

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20 mars 2018 2 20 /03 /mars /2018 04:27

Oubliés les clés de voiture

 

Humour clés de voiture: Encore un oubli

 

 LORSQUE L’ON AVANCE EN ÂGE !

 

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

 

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

- Chéri, ai-je balbutié, (je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là) J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya :

- C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit :

- Eh bien, viens me chercher.

Il rétorqua :

- J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.

- Pourquoi ? demandais-je.

- Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité. parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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