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25 mars 2015 3 25 /03 /mars /2015 06:30
Humour Belge Flamand:  Vannes mortelles

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. 

Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... 

 

-

 

Un Français, un Américain et un Belge discutent : 

- «Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.» 

- «Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30». 

« Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.» 

 

 

 

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24 mars 2015 2 24 /03 /mars /2015 06:30
Humour Mixte: Coquin, simplet, mignon

 

 

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib? - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!

- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

 

--

 

- Je fais vraiment un boulot à la con ; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

- C’est pareil pour moi.

- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

- Non, je suis gynécologue.

 

 --

 

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.

L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

 

--

 

Un Africain noir demande au médecin blanc :

- C’est quoi exactement le Viagra ?

- C’est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

- Aaah ! c'est un calmant alors !...

 

 

 

 

 

 

 

 

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23 mars 2015 1 23 /03 /mars /2015 06:30
Peut-être lui, le Don Juan?

Peut-être lui, le Don Juan?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

 

 

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22 mars 2015 7 22 /03 /mars /2015 07:17
Electeur -  Vote - résultat --->  Con
Electeur -  Vote - résultat --->  Con

Electeur - Vote - résultat ---> Con

Questions existentielles:

 

Deux conseillers départementaux par canton, la parité ne coûte-t-elle pas chère aux français?

Faudra-t-il aussi voter la parité pour les élections législatives, sénatoriales, ou Présidentielles? Aura-t-on aussi un jour deux présidents de la République?

La France peut-elle encore se permettre économiquement de tels décrets?

Voter blanc est-ce voter raciste?

L'abstention, est-ce un vote?

Quel type de vote ferait revenir les électeurs aux urnes?

Pourquoi rebaptiser Elections Cantonales par Elections Départementales?

Pourquoi les Conseillers Généraux deviennent-ils des Conseillers Départementaux?

Quel idiot a comparé des Généraux à des Départementaux?

La parité de 2054 cantons avec ses 4108 conseillers départementaux concerne-t-elle aussi les gays et lesbiennes?

Pourquoi la masturbation intellectuelle me fait-poser des questions aussi stupides?

Je crois bien que l'électeur que je suis, n'est plus d'accord avec la politique pratiquée actuellement, et que du sang neuf, des idées nouvelles seraient la bienvenue. Les français voudraient voter pour quelqu'un et non plus contre un parti politique.

 

"Yes, I have a dream" de Martin Luther King et "Imagine" de John Lennon continueront encore longtemps à hanter mon esprit rebelle.

 

Doc de Haguenau.

 

 

 

 

Les anciens bulletins de vote sont arrivés

Les anciens bulletins de vote sont arrivés

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22 mars 2015 7 22 /03 /mars /2015 06:30
Humour Blonde: Conseils de pédiatre

Une jeune blonde mère de famille téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.

- Oui, et alors ?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : ”Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l’eau bouillante, et nettoyer l’intérieur avec un goupillon”

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre

- Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement !

 

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 06:30
Humour Handicapés: Règles particulières en natation

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.

L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :

- Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

 

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20 mars 2015 5 20 /03 /mars /2015 06:30
Humour Pêche: Appat bouche à bouche

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

 

 

 

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19 mars 2015 4 19 /03 /mars /2015 06:30

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :

- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »

Le Belge se retourne vers sa femme :

- « Mais, Germaine, ils sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

 

*

 

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

 

*

 

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :

« Donnez votre position, donnez votre position?. »

Et le pilote belge répond :

« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

 

 

 

Vive la France

Vive la France

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18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 14:19
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie

Vendredi 20 mars 2015, journée du Printemps, une éclipse solaire presque totale sera visible. le soleil sera caché par la Lune pour un bref moment.

 

Pour regarder cette éclipse, il faudra vous protéger les yeux d'un filtre adapté: des lunettes spéciales étaient en vente, mais problème français récurrent, il y a rupture de stock.

 

Pas besoin de râler ou de risquer une maladie oculaire irréversible avec au pire cécité, utilisez simplement 3 à 4 vieilles radiographies minimum superposées (utiliser la partie la plus noire possible de la radio), des clichés que vous stockez sans doute en haut d'une armoire. Ce filtre est suffisant pour ne pas abîmer vos yeux.

 

Espérons simplement un ciel clair pour que l'éclipse soit visible.

Démarrage de l'éclipse à 9h27 en Alsace.

Fin de l'éclipse à 11h46.

 

 

 

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Eclipse Filtre radiographie
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18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 06:30
Humour Belges: Un pot-pourri de vannes flamandes

 

 

Ce sont quatre Belges Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 

« C'est combien ? » dit le conducteur 

« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. 

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

 

-

 

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 

- « Et comment s'appelle-t-il ? » 

- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! » 

 

-

 

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : 

- « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. 

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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