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12 août 2015 3 12 /08 /août /2015 05:30
Humour Facteur: Partouze à l'abonné absent

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. 
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! 
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". 
- Ah ! Et comment ça se joue ? 
- Ben ! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. 
Le facteur se tordait de rire... 
- C'est dommage que j'aie manqué ça ! 
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois !

 

 

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11 août 2015 2 11 /08 /août /2015 05:30
Humour Gillette: Un English n'a plus de lames

C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :
- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson ?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !
Alors l'épicier lui répond :
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma 
femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après !

 

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10 août 2015 1 10 /08 /août /2015 05:30
Humour Blond: Dilemne pour le directeur d'école


 
Un étudiant blond noir se plaint au directeur de l'école :

- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout.
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir :
- Voilà ! tu vois, il recommence... 

 

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9 août 2015 7 09 /08 /août /2015 05:30
Humour Conte: Les filles bernées

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu. 

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon (futur gay?) s'il voulait se marier avec elle. 
Le garçon lui répondit "Non!". 

Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne ; en sortant avec ses amies ; en baisant celui qu'elle voulait ; en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.


Le problème c'est que depuis que les filles sont petites, on ne leur a jamais raconté ce conte. Et ils vous ont bien mis dans la merde... Avec ce putain de prince charmant !!!!

Euréka, et par après ce fut un vrai feu d'artifice pour les filles et ... les garçons, et pour certaines avec ... les filles ! 

 

 

 

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8 août 2015 6 08 /08 /août /2015 05:30
Humour Enfer: Ben Laden va remplacer ...

Ben Laden meurt officiellement d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer (bizarre non?), le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes ...
- Je sais ce que je vais faire ... J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte : a l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce : Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un immense tas de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum .!!!!!.. 
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

 

 

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7 août 2015 5 07 /08 /août /2015 05:30
Humour Blondes: Bien souvent le beau temps, non?

Une blonde dit à son amie : 
- On va à la plage ce week-end ?

La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine. 
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre. 
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

 

 

 

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6 août 2015 4 06 /08 /août /2015 05:30
Humour Internat: Supplément payant

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. 
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.

A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? 
Un pensionnaire lève la main. 
- C'est combien pour un abonnement? 

 

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5 août 2015 3 05 /08 /août /2015 05:29
Humour Medecin: Allergie à Marisol Touraine

- Mon docteur a de la fièvre et des boutons

- Il a du attraper la "Maricelle"!

 

Eh non, pas de Varicelle, ni de MST, mais une allergie aigue à notre Ministre de la Santé, la Marisol Touraine, qui va ruiner notre système de santé.

Une exophtalmie digne d'une hyperthyroidie, qui perturbe sans doute son jugement!

Va te faire soigner ma "belle", tant que la Sécurité Sociale peut encore payer!

 

 

 

 

 

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4 août 2015 2 04 /08 /août /2015 05:30
Humour Corse: Comble du paresseux
 
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère.
Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagines que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu ne  connaitrais pas une femme enceinte ?
 
 
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?

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3 août 2015 1 03 /08 /août /2015 05:30
Humour Poissons: Le garde-pêche n'a pas pris de photo

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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