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2 avril 2015 4 02 /04 /avril /2015 05:30
Humour Mamies: Sacrées coquines

Maison de retraite...

 

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des "vieilles poulettes" lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur :
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

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1 avril 2015 3 01 /04 /avril /2015 07:00
Viennoiseries

Viennoiseries

Le Tiers payant généralisé à la rescousse de François Hollande

 

François Hollande en quête de popularité ne sait plus à quel Saint se vouer.

La France s'appauvrit de plus en plus, les "Restau du Coeur" n'ont jamais eu autant de demandes et leurs banques alimentaires sont presque à sec..

Beaucoup de français ne mangent plus à leur faim, de sorte que Carole DELGA, la Secrétaire d'Etat chargé du Commerce, de l'Artisanat, de la Consommation et de l'Economie Sociale et solidaire, eut l'idée de promouvoir le Tiers Payant Généralisé pour les Viennoiseries.

 

Les boulangers signataires du nouveau contrat, pourront récupérer l'argent du gouvernement à J 30, les opposants à cette réforme se verront pénalisés d'une nouvelle taxe: la TRTPV (Taxe de refus au Tiers payant généralisé pour les viennoiseries), correspondant à 30% du prix de la viennoiserie.

 

Après le tiers payant généralisé pour la Santé, les viennoiseries gratuites devront faire remonter la côte de popularité du Président de la République.

 

 

Quelle prochaine profession sera visée par le TPG?

 

 

 

POISSON D'AVRIL !

 

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1 avril 2015 3 01 /04 /avril /2015 05:24
Réforme Santé: Suppo vendu à l'unité

Un suppositoire s'il vous plait?

Je vous mets un papier ou c'est pour enfiler de suite?

 

 

 

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31 mars 2015 2 31 /03 /mars /2015 08:00

Consultation à 25 euros ? NON 

 

Votre médecin n’appliquera pas la consigne de majoration de la consultation de deux euros décidée par certains syndicats médicaux prêts à négocier la loi santé.

 

Parce que votre médecin combat la loi Santé

 

Parce que votre médecin veut préserver sa liberté de soigner

 

Parce que votre médecin refuse d’abandonner la santé aux complémentaires

 

Parce que votre médecin refuse le partage de vos données médicales

 

Votre médecin ne négociera pas votre santé pour deux euros.

 

Votre médecin traitant ne se laissera pas acheter pour 2 €.

 

La consultation restera à 23 €: La Santé ne s'achète pas

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31 mars 2015 2 31 /03 /mars /2015 05:30
Humour Paris: Campagnards en ville
Humour Paris: Campagnards en ville

 

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

 

 

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30 mars 2015 1 30 /03 /mars /2015 18:50

Pour ceux que ça intéresse, je fais GREVE demain mardi 31 mars, évitez de tomber malade demain. Marisol Touraine a fait passer un Tsunami en douce (dans la nuit du 18 au 19 mars à 3h30, votée par 15 députés ) sa réforme de Santé à l'Assemblée a été votée, à confirmer par le SENAT.

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Greve Sécurité sociale
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30 mars 2015 1 30 /03 /mars /2015 05:30
Humour à la chaine: Trop lol

 

 

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...

-

 

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!

-

 

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

-

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

 

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29 mars 2015 7 29 /03 /mars /2015 05:30
Humour GRETA: Apprendre à parler l'ARAMEEN

Un papi arrive au « GRETA » et demande :

- Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes.

- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Je voudrais l’ARAMEEN, la langue parlée par Jésus !

- Mais ça n’existe plus, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’Araméen ?

- Ma petite dame je ne vivrais peut-être plus très longtemps, alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au CHRIST en arrivant au Paradis !

- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !

- C’est pas grave ça, l’arabe, je le parle déjà !

 

 

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28 mars 2015 6 28 /03 /mars /2015 10:34
Ya-t-il un pilote dans l'avion? François. Arrête de Déconner. Ouvres la porte.

Ya-t-il un pilote dans l'avion? François. Arrête de Déconner. Ouvres la porte.

Hommage aux victimes du crash Germanwings,

mais ne faudrait-il pas également deux personnes pour gouverner la France, quand l'une plane à 10 000 lieux de la réalité, comme la plupart de compagnies aériennes viennent de le décrèter: deux personnes doivent être présentes en permanence dans le cockpit?

François Hollande est-il dépressif à son niveau, tout comme Marisol Touraine?

 

 

 

 

 

 

 

 

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28 mars 2015 6 28 /03 /mars /2015 06:30
Humour en pelle: de Dieu au Viagra

 

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !! 

La première s'est barrée, la seconde est restée...

      

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. 

Pour la femme, il y avait de la place de libre..

 

"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure”

 

"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu”.

 

"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes”.

 

"Le Viagra pour les femmes, c'est l'aspirine, ça fait disparaître l'excuse du: je veux pas."

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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