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24 octobre 2015 6 24 /10 /octobre /2015 05:30
Humour pharmacien: Trompé avec vice

 

 

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. 

Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. 

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. 

Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien : 

-"Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?" 

Alors il appelle son assistant et lui dit :

 -"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

"Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. 

Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. 

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.

L'assistant répond : "Chez vous."

 

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23 octobre 2015 5 23 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Restaurant: Chaise glissante

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame : 

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? 

La femme lui répond : 

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

 

 

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23 octobre 2015 5 23 /10 /octobre /2015 04:48
Horaire d'hiver
 
Comme tous les ans à la même période en France, nous passons à l'heure d'hiver.
Dans la nuit du 24 au 25 octobre 2015, à 3 heures du matin, il sera 2 heures du matin.
La nuit sera donc rallongée, vous permettant de dormir une heure de plus, ou de vous coucher une heure plus tard. A votre convenance... 
 
Rappel mémotechnique: octobRE = REculer la montre d'une heure = RAllonger la journée
 

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Published by Doc de Haguenau - dans Culture générale Actualités
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22 octobre 2015 4 22 /10 /octobre /2015 05:30
Gare de l'Est à Paris

Gare de l'Est à Paris

 

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : 

- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! 

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant : 

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? 

Le voyageur répond très calmement : 

- Avec cette cohue, allez savoir !!!

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21 octobre 2015 3 21 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Curé: Sorti des 10 commandements
 

Un petit garçon trop bien élevé !!!!! 

 

C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’’église. Un petit  garçon s’’approche... et le curé l’’entraine à part pour lui dire :

- "Ecoute Jean...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien ! Et  je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!

Mais quand je te donne l’hostie... évites de me dire : 

"Merci papa".» !!!!!

 

Un petit garçon trop bien élevé !!!!! 

 

C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’’église. Un petit  garçon s’’approche... et le curé l’’entraine à part pour lui dire :

- "Ecoute Jean...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien ! Et  je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!! Mais quand je te donne l’hostie... évite de me dire :  "Merci papa".» !!!!!

Un petit garçon trop bien élevé !!!!! 

 

C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’’église. Un petit  garçon s’’approche... et le curé l’’entraine à part pour lui dire :

- "Ecoute Jean...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien ! Et  je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!! Mais quand je te donne l’hostie... évite de me dire :  "Merci papa".» !!!!!

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20 octobre 2015 2 20 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Alsacien : Un dialectophone fait des navettes en Allemagne

Cela pourrait se passer lors du rétablissement des contrôles aux frontières de l'Allemagne, après suppression du Traité de Schengen en 2016 ou 2017?

Au pont de Kehl, un ami Facebook se fait épingler par un policier teuton qui remarque ses nombreuses allées et venues de part et d'autre de la frontière sur le pont de Kehl.

Le policier demande : "Ya gueter Mann, was machen Ihr denn jede Dag, so auf dere Bruck" ( Qu'est-ce que vous faites tous les jours sur le pont?)
Réponse : "Ich bin dem letscht zuem Zahnarzt gange, und hab mir e neues gebiss mache lonn, der zahnarzt hat mir dann gsagt, ich sell jede Dag guet herever und henever esse, und dess mach ich !"  (J'étais chez le dentiste qui m'a fait une nouvelle prothèse dentaire, et il m'a dit que tous les jours, je devais manger une fois de ce côté, puis de l'autre).

 

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19 octobre 2015 1 19 /10 /octobre /2015 05:30
Humour ACAL: Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois

Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois

 

Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

 

- " Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, le Champenois dit :

- " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite ...

 

Maintenant, le Sultan s'adresse à l'Alsacien et dit :

- " Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de STRASBOURG, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! "

  

L’alsacien dit:

- " OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! "

Le lorrain et le Champenois sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

- " Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! "

- " Et ton deuxième désir ? "

L’alsacien répond :

- " Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos ! "

 

Comment voulez-vous après cela que l'Alsace puisse s'annexer avec la Lorraine, la Champagne-Ardenne ????

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18 octobre 2015 7 18 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Téléphone: "Les perles du 18 : Pompiers, Samu.

 Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

 

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

 

"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

 

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

 

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

 

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? 

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

 

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

 

"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”

 

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

 

"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

 

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

 

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

 

"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

" - Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

 

"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

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17 octobre 2015 6 17 /10 /octobre /2015 05:33
Humour Baccalauréat: Sujet de Philosophie

 

 

Le sujet de Philosophie était le suivant : « Abordez, de la manière la plus concise possible, 

les trois domaines suivants :

1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. 

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire :

”Mon Dieu,... je suis enceinte !... Mais de qui ?”

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16 octobre 2015 5 16 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Coiffeur: Un critiqueur n'a pas le dernier mot

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. 
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :

- Alors ... Comment ça va ? 
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit : 
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? 
- J'ai pris Alitalia... 
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? 
- On a réservé à l'hôtel Marriott. 
- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? 
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... 
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... 

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande : 
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! 
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. 
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. 
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! 
- Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! 
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... 
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ? 
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!" 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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