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20 février 2019 3 20 /02 /février /2019 00:02

 

Nouvelle méthode

 

 

 

de fécondation

 

 

 

 

Humour médecin: Comment faire un bébé?

 

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir,

j'entends le bébé arriver en mobylette !

 

 

 

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19 février 2019 2 19 /02 /février /2019 00:02

 

Blague coquine

 

 

 

d'avril

 

 

 

Humour Coquin: Mamie Dalton

 

En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’'assises : 
 - Quel est votre âge Madame ?
- J'ai 86 ans Monsieur Le Juge.
 - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l'an dernier.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux. 
 Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi.
 - Vous le connaissiez ?
 - Non, mais il était très amical.
 - Que s'est-il passé ensuite ?
 - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
 - Vous l'en avez empêché ?
 - Non !
- Pourquoi ?
- C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
 - Pourquoi ?
 - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit :
« PRENDS-MOI MAINTENANT ! »
 - Et il vous a prise ?

 - Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLL » !

- Et c'est là que j'ai pris le vieux pistolet de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet ENFOIRÉ de petit Con !!!
 
 

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18 février 2019 1 18 /02 /février /2019 06:41
SUV Peugeot 2008 GT Line

SUV Peugeot 2008 GT Line

 

Un SUV (abréviation de l'anglais Sport Utility Vehicle), parfois appelé VUS au Canada francophone (abréviation de véhicule utilitaire sport en français canadien, calque de la désignation originelle) est un véhicule de loisirs bicorps, pouvant posséder certaines capacités de roulage hors route ou de remorquage.

 

 

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18 février 2019 1 18 /02 /février /2019 06:32

 

Most Valuable Player (MVP

 ( "Joueur le plus utile" en traduction mot par mot ) 

est une récompense attribuée au

meilleur joueur de la rencontre. 

 

 

 Michael Jordan — Wikipédia

Michael Jordan — Wikipédia

L'origine de MPV vient du trophée de Most Valuable Player (MVP), qui est une récompense attribuée chaque année par la National Basketball Association (NBA) au meilleur joueur de la saison régulière. (source Wikipédia)

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18 février 2019 1 18 /02 /février /2019 00:02

 

Cinquante ans

 

 

 

de mariage

 

 

 

Humour mariage: Fêter les noces d'or

 

Un couple fête ses 80 ans et en même temps ses noces d'or.

Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille : 
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit.

J'ai envie de te mordre.

 

​​​​​​​

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17 février 2019 7 17 /02 /février /2019 14:57

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17 février 2019 7 17 /02 /février /2019 00:02

 

Si la belle-mère savait,

 

 

 

elle ne ferait plus

 

 

 

 

de bises !

 

Humour chirurgie: Brûlée au second degré

 

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. 
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: 
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? 
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

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16 février 2019 6 16 /02 /février /2019 00:02

 

Quand madame

 

 

chante,

 

 

Humour Chant: Mme Castafiore

 

 

la pluie

 

 

n'est pas loin.

 

 

 

Une femme demande à son mari : 


- Mon amour...

 

pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? 


- Mais, chérie,

 

pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus ! 

 

 

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15 février 2019 5 15 /02 /février /2019 00:02

 

Ah le premier prix

 

 

est chanceux !

 

 

 

Humour coquin: concours de taureaux

 

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?

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14 février 2019 4 14 /02 /février /2019 18:15

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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