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14 juillet 2015 2 14 /07 /juillet /2015 05:30
Humour à méditer: La théorie du mouton...




Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les 
plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières.
Voilà......ça, c'est fait.

 

 

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13 juillet 2015 1 13 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Retraite: Rente ou invalidité?

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse (CRAV) de Marseille pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... 

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison... Je lui dis que je suis désolé, mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : 
- Ouvrez votre chemise !... 
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : 
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension. 
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : 
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

 

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12 juillet 2015 7 12 /07 /juillet /2015 16:47

Le stomach vacuum,

 

le nouvel exercice pour muscler son ventre

 

en douceur

Stomach vacuum: musclez vos abdominaux par la respiration

 

 

C’est la nouvelle gym douce qui fait sensation au Royaume-Uni et aux Etats-Unis.

Le concept ?

Un seul et même exercice pour un ventre plat et une taille affinée.

 

C’est en tout cas la promesse du stomach vacuum, une méthode basée sur la respiration.

Le principe est simple : expirer au maximum l’air de ses poumons en tentant de « rapprocher » son nombril de sa colonne vertébrale et tenir la position quelques secondes.

L’exercice sollicite les muscles abdominaux profonds, qui se renforcent au fur et à mesure. D’après Rich Sturla, coach sportif interviewé par le site britannique « Get The Gloss », couplée à une bonne alimentation et un mode de vie sain, la technique montre ses effets en quelques semaines.

 

La bonne position ?

Allongée, les jambes pliées, pieds à plat sur le sol et l’estomac vide (à jeûn) afin d’optimiser les résultats.

Les plus téméraires pourront ensuite tenter l’exercice sur les genoux et les mains au sol, assises sur une chaise ou même debout, tout en essayant de tenir la position le plus longtemps possible.

 

Stomach vacuum: musclez vos abdominaux par la respiration

Issue du yoga et du Pilates, cette méthode se veut moins agressive que les autres… et bien plus efficace. En se concentrant sur les muscles profonds, elle permet non seulement d’affiner la taille mais aussi soulager les douleurs lombaires (en stabilisant la colonne vertébrale) et améliorer la posture.

L’exercice le plus malin de l’année ?

 

Merci au magazine Elle pour cette trouvaille anglo-saxone.

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Minceur Sport
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12 juillet 2015 7 12 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Chinois: Rentabilité maximale

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine en Chine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong. Plouss. Dong.Plouss.

Vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c'est quand elle perce un trou à l’intérieur.

Ils s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong.

- C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.

- Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des «dong».

Poursuivant la visite de l'usine, ils s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong. Dong. Dong. Dong. Dong.. Plouss. Dong. Dong. Dong. Dong.Dong.. Plouss.

- Mais dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

- Hé bien oui, un préservatif sur cinq qui sort de l'usine est percé.

- Mais !!! et votre réputation ?

- Évidemment, mais si vous saviez comme c'est bon pour le chiffre d'affaires des tétines !» !

 

 

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11 juillet 2015 6 11 /07 /juillet /2015 13:53

Et si vous fêtiez le 14 Juillet la veille de la fête nationale, à Haguenau:

un repas républicain apolitique, avec animation musicale de  la Troupe Pel-Mel (années 80),

suivi de concerts du Jazz band de Haguenau ou du groupe Dr Boost.

Vers 23h15, le fameux feu d'artifice depuis la Médiathèque.

 

 

Venez feter le 13 Juillet à Haguenau pour la Fete Nationale
Venez feter le 13 Juillet à Haguenau pour la Fete Nationale

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Published by Doc de Haguenau - dans Haguenau 14 Juillet
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11 juillet 2015 6 11 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Bague: Un jour, la bague diamantée

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable  : 
- Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ?
Je réponds doucement : 
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".  Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. 
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

Oh oui, mon amour, je me souviens !

Eh bien, je suis dans le bistrot en face !

 

 

 

 

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10 juillet 2015 5 10 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Institutrice: Habillage difficile du gamin

L'institutrice et le gamin
         
C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie .... voire d'un papy !
20 secondes pour pleurer de rire !
            
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

 

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
 "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
 "C'est pas mes bottes".
            
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
 "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
            
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?". 
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

 

 

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9 juillet 2015 4 09 /07 /juillet /2015 05:30
Humour primaire: Tellement vrai

Le PS était un vivier, il n'est plus qu'un bocal... 

 

Je dispose d'une arme puissante et secrète : la peur de perdre. 

 

Le terrain était tellement en pente que les chiens devaient d'abord s'asseoir avant de pouvoir aboyer .... 

  

Le nom de Jérusalem signifie "La paix apparaitra", mais personne n'ose plus avancer de date ! 

 

Il était tellement cocu que pour arriver à baiser sa femme, il lui fallait se déguiser en voisin. 

 

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". 

 

 

 

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8 juillet 2015 3 08 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Maison de retraite: Pise est interdit

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter...

 

 

 

 

 

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7 juillet 2015 2 07 /07 /juillet /2015 11:54
Du latin pedem tollere (« prendre son pied »)
L’expression aurait son origine dans l’argot des pirates et corsaires. Prendre son pied, c’est partager le butin mesuré à l’aide du pied, l’unité de mesure, d’où le sens de plaisir partagé.
Il s’ensuit que prendre son pied tout seul est une absurdité étymologique.
 
Prendre beaucoup de plaisir (principalement sexuel). Il représente ainsi la sexualité dans des expressions comme « prendre son pied » ou « avoir trouvé chaussure à son pied ». 
 
Synonyme: Grimper au rideau.
 
Petit pied ou grand pied, telle est la question! lol
 
Prendre son pied

Prendre son pied

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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