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18 septembre 2015 5 18 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Lamentation: Cher cout de la vie

Même les petits délinquants reconnaissent « que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » ! Les temps sont durs !!!!!

C'est TziMo qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!

 

Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :

                  250g de beurre

                  1 litre de lait

                  6 oeufs

                  3 Kg de pois chiches  

                  500g de fromage

                  2 Kg de saucisses 

                 1 sac de thé

                 1 kg de sucre

                 du pain et du miel...!

 

Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

 

 

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17 septembre 2015 4 17 /09 /septembre /2015 05:30
Humour pour les nuls: Explication de la crise financière

Économie pour les nuls

 

 


Marcel est propriétaire d'un bistrot.
Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA. Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".

Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

 

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.

Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

 

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

 

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.

Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.

Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

 

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas... bernique !

 

La Banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

 

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%. 

La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.

Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)

 

La banque est donc renflouée par l'État.

Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...

 

Ce n’est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

 

 

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16 septembre 2015 3 16 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Alcoolémie: Dangereux éthylotests



De source policière, on apprend que le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurance ­depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

 

Je vais encore me faire lyncher par les femmes! lol

 

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15 septembre 2015 2 15 /09 /septembre /2015 19:35
Pourquoi boire le soir provoque l'envie d'uriner la nuit?Pourquoi boire le soir provoque l'envie d'uriner la nuit?

Beaucoup de gens n'osent plus boire avant d’aller se coucher pour éviter de devoir se lever la nuit pour aller aux toilettes.


Une des raisons pour laquelle certaines personnes doivent uriner la nuit est que lorsqu'elles sont debout ou assises, la force de gravité retient l’eau dans la partie inférieure de votre corps, responsable d'oedème des membres inférieurs. Secondo pendant le sommeil en position allongée, il n'y a pas de contractions musculaires qui chassent le sang en retour veineux vers le coeur.


Quand vous êtes couché, la partie inférieure de votre corps cherche un équilibre avec les reins, qui éliminent l’excès d'eau mélangée aux toxines et déchets.

Boire de l’eau avant de vous coucher, évite d’avoir des crampes dans les jambes pendant la nuit, car vos muscles des jambes ne supportent pas la deshydratation.

 

Selon vos repas salés ou pas, le cerveau dira aux reins de retenir l'eau ou de vidanger le trop plein d'eau pour garder la même concentration osmolaire du sang. Trop de sel alimentaire signifiera donc rétention d'eau, c'est-à-dire jambes et pieds enflés par l'oedème, car vous n'aurez pas trop envie d'uriner.

 

Chez les fumeurs, pensez à uriner avant le coucher pour éviter que les substances cancérigènes de la cigarette éliminées dans les urines, ne stagnent trop longtemps dans la vessie, car elles peuvent pénétrer dans la muqueuse et générer un risque de cancer de la vessie. 

 

Pensez à boire régulièrement pour drainer, purger et éliminer tous les déchets toxiques ingurgités oralement, ou même absorbés par voie respiratoire.

 

Chez les hommes prostatiques, se lever plusieurs fois la nuit pour uriner s'appelle la pollackiurie nocturne. Quand cette envie est fréquente en journée, elle est dite pollackiurie diurne. 

Elle est due à une hypertrophie de la prostate qui repousse le plancher vésical vers le haut, déplaçant les capteurs de remplissage de la vessie, envoyant un message erroné au cerveau que la vessie est pleine, alors qu'elle ne l'est pas.

 

La dysurie, ou manque de force de jet urinaire, est liée à un écrasement de l'urètre (canal urinaire) par la prostate qui grossit pour devenir aussi grosse parfois qu'une balle de tennis. Elle est souvent associée à des fuites urinaires, dues à l'écrasement du sphincter vésical par le grossissement de la prostate.

 

Il existe des médicaments pour diminuer l'hypertrophie prostatique et améliorer le confort et l'incontinence urinaire.

 

 

J'ai fait cet article de vulgarisation médicale, suite à un email reçu d'un article quelque peu erroné à ce sujet.

Doc de Haguenau

Dessins anatomiques simplifiés de la vessie et de la prostate, d'abord à l'état normal, puis pathologique modifié par l'hypertrophie de la prostate

Dessins anatomiques simplifiés de la vessie et de la prostate, d'abord à l'état normal, puis pathologique modifié par l'hypertrophie de la prostate

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15 septembre 2015 2 15 /09 /septembre /2015 07:41
Le leader FR Haguenau défié par le FC METZ II

Choc pour défendre le fauteuil de leader

 

Retour au championnat après cet intermède de Coupe de France samedi dernier (Victoire du FRH 4 à 2 contre Drusenheim (P) ).

Corriger le tir après le match contre Forbach, peut-être inconsciemment pris à la légère, il faudra redoubler de vigilance face à la réserve professionnelle messine. 

 

C'est un beau défi que d'affronter à domicile un autre grand favori de montée en CFA dès la quatrième journée. 

 

Le coach n'aura sans soute pas besoin de trop motiver son équipe: collectif, abnégation, aller vers la balle, passes précises, réussite et plaisir.

Kateb, Giesi voudront enfin ouvrir leur compteur, Hassidou parfaire sa place de premier buteur du groupe F. 

Presser haut les lorrains pour les empêcher de jouer, les priver de balle, ne pas rester statique, faire des appels pour créer des ouvertures. Cherief devra retrouver sa patte de technicien, Koch redevenir percutant et infatigable comme à Raon L'Etape, Joey Bey continuer d'avorter les attaques de l'adversaire.

La défense, avec le retour de suspension de Dylan Bey, veillera à ne laisser trop de boulot à Ebede, notre dernier rempart, car les messins ont la meilleure attaque du groupe F avec 9 buts marqués et 7 encaissés. Haguenau a marqué 5 buts et en a encaissé 2.

Les remplaçants Moritz, Stoll, Ursch, Zimmermann, Robin, Mastronardi et Beller seront des jokers bien utiles pour ce match difficile, à moins que l'entraîneur ne nous sorte une surprise de dernière minute.

 

Philippe Knobloch (photo), le coach du FRH, l'a bien prédit, une fois les six premiers matches joués, l'on verra la vraie valeur des Rouge et Bleu. Après la troisième journée, la route empruntée semble être la bonne, mais le FRH peut encore mieux faire et doit gagner en constance, à commencer contre le FC Metz II?

 

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15 septembre 2015 2 15 /09 /septembre /2015 05:30
Les bières de l'Oktoberfest de Munich sont féminisantes

Les pissoirs de l'Oktoberfest de Munich sont prêts pour les déluges de pisse.

 

Cette fête de la Bière commence systématiquement le premier samedi de la 2è quinzaine de septembre à midi exactement,et se termine le premier dimanche d'octobre, sauf si celui-ci est le 1er ou 2 octobre auquel cas, la fête est prolongée jusqu'au 3 octobre (16 à 18 jours en tout).

 

Les mauvaises langues diront que la bière munichoise durant cette fête est féminisante, car elle contiendrait des oestrogènes. En effet, après avoir bu 12 bières, un homme ne fait que parler, on ne comprend rien à ce qu'il dit, il n'arrête pas d'aller aux pissoirs et il n'arrive plus à faire de créneau.

 

 

 

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14 septembre 2015 1 14 /09 /septembre /2015 05:30
Humour DDE: Des trous, des trous... c'est tout

Vous avez des amis qui travaillent a  la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son college continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui repond :
- Je sais que ca peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ( Repos ou Réduction de Temps de Travail).

 

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14 septembre 2015 1 14 /09 /septembre /2015 05:13
Le FR Haguenau voyage en Bundesliga

Encore une belle journée du Business club du FR Haguenau, qui nous a amené en Bundesliga, à la Rhein Neckar Arena voir la rencontre Hoffenheim - Werder Brême. Les visiteurs se sont imposés par 3 buts à un, devant 28 311 spectateurs. 

 

Le TSG 1899 Hoffenheim, ce club du village de 3300 habitants du Bade-Wurtemberg, a été promu en Bundesliga à l'issue de la saison 2006-2007, grâce au mécène milliardaire Allemand Dietmar Hopp (société SAP de logiciels), septième fortune d'Allemagne.

Ce dernier a fait construire un nouveau stade à Sinsheim, ville de 55 000 habitants, à quelques kilomètres du petit village d'Hoffenheim.

La "Rhein-Neckar-Arena " a été inaugurée en 2008, près du Musée de l'Automobile & de la Technologie de Sinsheim, où le Concorde et sa pâle copie russe, le Tuppolev sont exposés en stars.

 

Nous y avons rencontré le sympathique Karl-Heinz FOERSTER, ancien stoppeur de la Deutsche Mannschafft, double vice-champion du monde en 1982 et 1986, et Champion d'Europe 1980, ancien joueur du VFB Stuttgart et de l'OM. Il s'est reconverti dans le milieu des agents de joueurs.

 

 

Karl-Heinz FOERSTER, 2è à gauche

Karl-Heinz FOERSTER, 2è à gauche

Bernard Dillmann et Albert Schalber ont posé avec la mascotte d'Hoffenheim, en rêvant d'une mascotte Knobi du FRH, alias Philippe Knobloch coach.

Et encore faudrait-il trouver un bénévole pour enfiler la tenue de la mascotte Knobi ou Sandhaas.

 

Y aurait-il un bénévole pour endosser la tenue de la mascotte?
Y aurait-il un bénévole pour endosser la tenue de la mascotte?
Y aurait-il un bénévole pour endosser la tenue de la mascotte?

Y aurait-il un bénévole pour endosser la tenue de la mascotte?

La photo collector du FRH dans l'enceinte de la Rhein Neckar Arena d'Hoffenheim.

Le FR Haguenau voyage en Bundesliga

Une belle ambiance qu'on aimerait avoir un jour au Parc des Sports de Haguenau.

Pourquoi ne pas rêver d'avoir un jour un riche mécène qui investisse au FRH?

Pour espérer monter en CFA, voir en National, il faudra afficher ses ambitions, et le business club du FRH le fait très bien, il sait sans cesse trouver d'autres partenaires toujours et encore, même par temps de crise. Merci à tous ses membres, et aux dirigeants du FRH pour le travail en profondeur qui est mené depuis quelques années déjà.

 

Quelqu'un ne connaîtrait-il pas un millionnaire, qui veuille investir dans un club de football de la 4è ville d'Alsace, pour le faire monter durablement au niveau suprême, voir international? L'espoir fait vivre, mais ne suffit pas.

 

Je lance une bouteille à la mer pour cet appel.

Par hasard, Monsieur Dietmar Hopp, ne seriez-vous pas intéressé de devenir sponsor du FR Haguenau?

 

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13 septembre 2015 7 13 /09 /septembre /2015 05:30
Ancien LEGT de Haguenau

Ancien LEGT de Haguenau



Voici une sélection de jolies perles du Bac, pour rappeler à tous les élèves qui vont plancher dès demain en philo, 
que personne n’est à l’abri d’une énorme bourde… 
1. « Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues » 
2. « Mitterand est mort du cancer de l’utérus. » 
3. « A l’heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google. » 
- Je sais quoi faire ce soir. 
4. « Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec. » 
5. « La deuxième guerre mondiale a duré de 1939 à 1946. Si c’est pas les bonnes dates, c’est parce qu’elle a peut être duré plus longtemps mais tout le monde le savait pas à l’époque. » 
6. « En 1968, c’était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l’horizon, le néant menaçait d’engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. 
L’espoir n’était plus qu’un rêve. » 
- Ah ouais, je me rappelais bien que c’était pas la joie mais pas à ce point ! 
7. « La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote. » 
8. « La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille. » 
9. « Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. » 
10. « Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. » 
11. « La meilleure pièce de Molière est « L’Ami Zantrope ». » 
12. « Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions. »

 

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12 septembre 2015 6 12 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Radin: Facture double sens


Un radin se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3 000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le radin réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2 100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3 900 francs, mais vous, vous m'en devez 6 000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2 000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6 000 francs moins 3 900, ça fait 2 100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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