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2 mai 2015 6 02 /05 /mai /2015 05:30
Humour Rendre service: Jamais content

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :

- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?

La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.

- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?

- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

 

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1 mai 2015 5 01 /05 /mai /2015 05:30

C'est un couple qui vient de se coucher.

Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.

15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit: 
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Zut, encore dans le noir, on va encore rien y voir!

Zut, encore dans le noir, on va encore rien y voir!

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30 avril 2015 4 30 /04 /avril /2015 05:30
Humour Drague: Mauvaise approche

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: 
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"

La jolie dame répond d'une voix bien forte: 
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"

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29 avril 2015 3 29 /04 /avril /2015 05:30
Humour Dentiste:  Un partout

Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne? 
.... se l'entendre dire par son dentiste.

 

C'est une femme qui va chez le dentiste. 
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! 
Le dentiste lui dit: 
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...." 
La femme lui répond: 
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

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28 avril 2015 2 28 /04 /avril /2015 05:30
Humour Gynécologue: Un nouveau Jésus?

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:

"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.

Le docteur examine la fille, puis annonce:

"Madame, je crois que votre fille est enceinte."

La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"

"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"

Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.

Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"

"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"!

 

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27 avril 2015 1 27 /04 /avril /2015 05:30
Humour Medecin: Affreuses migraines

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." 
A la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" 
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il 
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

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26 avril 2015 7 26 /04 /avril /2015 05:30
Humour Couple: Remplacement déjà prévu

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit: 
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison? 
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande: 
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit? 
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue: 
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison? 
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande: 
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf? 
- Sûrement pas, elle est gauchère...

 

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25 avril 2015 6 25 /04 /avril /2015 05:30
Humour Diagnostic: La vérité, rien que la vérité

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" 
Son ami de lui répondre: 
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 Euros!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Euros (tiens, c'est bien plus cher que les 23 Euros de mon toubib).
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: 
-"Vous avez une tendinite au coude droit 
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude 
- Évitez de le faire trop travailler 
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". 
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50
Euros.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: 
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. 
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. 
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. 
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. 
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

 

 

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24 avril 2015 5 24 /04 /avril /2015 05:30

C'est un couple belge flamand aux cheveux bruns qui ont un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. 
Le médecin leur demande: 
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? 
- ho non, non... 
- toutes les semaines ? 
- non, non... 
- tous les mois alors ? 
- non, non, même pas. 
- alors tous les deux mois ? 
-... 
- tous les six mois alors ? 
- oui, c'est à peu près ça. 
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

Anti-oxydants ou anti-rouille alimentaire

Anti-oxydants ou anti-rouille alimentaire

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23 avril 2015 4 23 /04 /avril /2015 07:03
CFA2: Le FRH à Nancy pour le podium

Samedi 25 Avril à 15 heures, le FRH ira défier l'AS Nancy II en Lorraine pour monter sur le podium.

Nancy reste sur une défaite 2 à 0 à Epernay, tandis que Haguenau a battu Sarreguemines sur le même score. Au match aller, nos Bleus et Rouges avaient par deux fois dus remonter le score pour finir en fanfare par 4 à 2.

Sur ce sprint final avec 5 journées à venir, Nancy 3è avec 64 points garde un avantage sur le FRH 4è avec 61 points. Mais la victoire à 4 points peut vite changer la donne. St Louis Neuweg, qui est second avec 65 points, espère garder la meilleure deuxième place de CFA2 pour monter en CFA l'année prochaine.

Pourquoi pas finir meilleur second et espérer décrocher cette miraculeuse place en CFA, le challenge est là. A Philippe Knobloch notre coach, de trouver les mots justes et gagnants pour sortir le meilleur de nos joueurs contre la réserve professionnelle de Nancy.

Nos fidèles supporters méritent bien du beau jeu, mais surtout ils souhaitent voir leur équipe se battre et mouiller leur maillot pour qu'ils continuent d'avoir envie de revenir au Parc des Sports.

Allez les gars, il reste un super challenge, la balle est dans votre camp, à vous de faire parler de ...vous, et du FRH!

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Published by Doc de Haguenau - dans CFA2 FRH
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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