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12 mai 2015 2 12 /05 /mai /2015 05:07
Bus FRH

Bus FRH

 

Samedi 16 mai 2015, ce sera le dernier déplacement de la saison du FRH, à Schiltigheim pour le derby local. Les Schilikois viennent de perdre 4 buts à 0 à Epernay, alors que les Rouge et Bleus n'ont pas démérité contre le leader Auxerre II en perdant à domicile par 2 buts à 3.

 

Ce match sent la fin de saison, les deux équipes n'ont plus rien à perdre. Schiltigheim est dans le ventre mou 7è, alors que Haguenau 4è ne peut plus rattraper Nancy B pour monter sur le podium. Epernay et Amnéville 5è à 2 points du FRH lorgnent sur la 4è place, et espèrent bien coiffer Haguenau sur le fil.

 

Qui des coachs, José Guerra ou de Philippe Knobloch saura le mieux motiver ses joueurs, sachant que début janvier, les Schilikois avaient cruellement battu le FRH par 3 buts à 1 au Parc des Sports.

Les haguenoviens, qui ont retrouvé leur jeu rapide contre les semi-pros d'Auxerre II, voudront sans doute se faire plaisir. Momo KATEB devra défendre sa deuxième place de buteurs avec 15 buts. Même Cyril GIESI avec ses 11 buts voudra défendre sa troisième place sur le podium.

 

Les joueurs auront une motivation supplémentaire, de saison: bien jouer pour renégocier ou négocier leur contrat. C'est cela aussi le foot, pourvu que le match soit animé pour gâter les supporters, qui adorent le football champagne. Des buts, un beau match, que demander de plus?

Naturellement la victoire du FRH!

 

 

 

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans CFA2 FRH Schiltigheim
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11 mai 2015 1 11 /05 /mai /2015 05:30
Humour cochon: Neuf ou Huit
Le cochon qui sait compter  

Un fermier possède un cochon dont il prétend qu'il sait compter.

Un jour, un passant qui ne le croit pas, lui demande une démonstration.

"Facile" dit le fermier, "dis moi mon cochon, combien font : 4 + 5"

"Neufff, neufff, neufff" répond le cochon

" et il répond aussi les soustractions... Combien font : 11-2"  ajoute le fermier

et le cochon répond : "Neufff, neufff, neufff"

" C'est trop facile"  dit le passant. 

" A mon tour maintenant. Combien font : 2 x 4 ? " 

Alors le fermier donne un violent coup de pied au derrière du cochon, qui s'ecrit  "huuiit, huuiitt, huuiitt".

 

Non, non, ce n'est pas une blague cochonne, désolé! lol

 

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10 mai 2015 7 10 /05 /mai /2015 05:30

C'est un homme qui va chez le médecin, car il a de violents maux de tête. 
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: 
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? 
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. 
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. 
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. 
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? 
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère. 
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.

 

Humour Médecin: Violents maux de tête

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9 mai 2015 6 09 /05 /mai /2015 05:30
Bandelette urinaire

Bandelette urinaire

Ça s'est passé à l'hôpital il y a quelques années déjà. 
Le grand Professeur Machintruc tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux. 
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: 
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..." 
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme s'il goûtait un bon vin... 
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole: 
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation. 
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver: 
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai relèché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

 

 

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8 mai 2015 5 08 /05 /mai /2015 05:30
Humour Psy: Quoi?

Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. 
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... 
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : 
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?" 
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

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7 mai 2015 4 07 /05 /mai /2015 05:30
Humour Coquin: Les seins qui montent

C'est une femme qui va chez le médecin : 
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent ! 
- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent. 
- ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ? 
- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. 
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est... 
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?

- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.

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6 mai 2015 3 06 /05 /mai /2015 05:30
Humour Pervers: Le patient accuse

Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"

Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"

Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"

Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"

 

 

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5 mai 2015 2 05 /05 /mai /2015 05:30
Humour Psychanalyste: Pot pourri humouristique

La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.

 


Le psychanalyste: Quel est votre problème? 
Le Patient: Je pense que je suis un poulet. 
Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela? 
Le Patient: Depuis l'oeuf!

 


Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère? 
La soeur: Il pense qu'il est un poulet. 
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand? 
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.

 


La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval. 
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos. 
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. 
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux. 
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!

 


Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible. 
Le psychanalyste: Qui a dit ça?

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4 mai 2015 1 04 /05 /mai /2015 05:30
Humour Toto: Le temps des cerises

L'institutrice demande aux éléves:

- Quel est le meilleur moment de cueillir les cerises?

- Toto lève le doigt:

- Quand le chien de la voisine est attaché, Maîtresse!

 

 

 

 

 

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3 mai 2015 7 03 /05 /mai /2015 06:00
Humour Belge Flamand: Pot pourri de dimanche

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non, non, pour moi !

 

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer, monsieur, cancer.

 

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

 

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

 

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec. - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 

6- Un patron Belge à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

 

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km. Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

 

8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! Le Belge réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

 

9- Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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