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31 octobre 2015 6 31 /10 /octobre /2015 06:29

ATTENTION :

Si une femme vient sonner à votre porte, se déclare représentante de la marque  Condom Chupa Chups, et vous demande si elle peut coucher avec vous au nom d'une enquête auprès des consommateurs, REFUSEZ !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo !

Ces méthodes de concurrence déloyale sont scandaleuses, et je me suis fait avoir déjà deux fois...

Humour Coquin: VRP sexy

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30 octobre 2015 5 30 /10 /octobre /2015 12:17

Une méthode simple pour soulager

la douleur… avec une pince à linge

sur votre oreille !

 

Les maux et douleurs font partie intégrante de notre vie. On souffre parce que quelque chose de lourd nous est tombé sur le pied. On se retrouve blessé au dos parce qu’on a pris un coup de pied par-derrière en se battant en soirée. On s’esquinte les épaules en jouant au rugby le week-end. Notre foie nous faitdouiller après une troisième mi-temps arrosée. Ou même encore, une migraine bien violente nous tabasse le crâne après une nuit courte et intense… ! Bref, des millions de cas de figure qui font mal !

La réflexologie est une science des soins « non conventionnelle » basée sur le massage et la manipulation de zones (mains, pieds et oreilles) jugées connectées à d’autres parties du corps humain. Un toucher spécifique permettrait de localiser et dissiper les tensions afin de rétablir l’équilibre du corps.

Helen Chin Lui, réflexologue certifiée aux Etats-Unis, écrit à ce propos et plus spécifiquement que :
« Chaque oreille contient une carte réflective complète du corps, riche en terminaisons nerveuses et en connecteurs au système nerveux central. »

 

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge

À noter tout de même qu’en France, un réflexologue n’a pas le statut de professionnel de santé mais de professionnel de la relation d’aide, du développement personnel et du bien-être de la personne. L’approche « énergétique » du corps par la réflexologie s’apparente au shiatsu, à l’acupuncture ou à l’ostéopathie. À vous de juger en testant vous-même !

Attention, on ne le dira jamais assez : cet article est à titre informatif mais en aucun cas ne remplacera un médecin. Au moindre doute, consultez un professionnel de santé.

1. La partie la plus haute sur l’oreille est directement connectée au dos et aux épaules. Accrocher une pince à linge durant approximativement une minute réduirait progressivement la tension accumulée. À essayer plusieurs fois par jour pour plus d’efficacité.

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge
2. On descend de quelques millimètres sur l’esgourde jusqu’à tomber sur la zone connectée aux organes. Évidemment, si vous ressentez une douleur interne grave, allez consulter au plus vite un médecin. Dans d’autres cas de douleurs jugées mineures, essayez et pincez !

 

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge

3. La partie « moyenne-supérieure » de l’oreille est celle la plus étroitement associée aux articulations. Une petite pince à linge en action et ça va tout de suite mieux. Pour les problèmes chroniques, consultez un toubib !

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge
4. La partie « moyenne-inférieure » de l’oreille est connectée aux sinus et à la gorge.
Durant un rhume accompagné d’un mal de gorge, ça peut devenir bien pratique. Si déglutir peut être moins pénible durant cette période laborieuse, il n’y a pas à hésiter, faut pincer !
 
Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge

5. Juste au-dessus du lobe se trouve la zone associée à la digestion. En cas de problèmes intestinaux et digestifs, recourez à ce stratagème ! Si c’est plus douloureux, voir un doc, bien sûr.

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge

6. Nous voilà arrivé sur le lobe ! Cette zone est reliée à deux parties parmi les plus vitales du corps : la tête et le cœur. Une pression sur le lobe de l’oreille pourrait entretenir la santé du cœur et permettrait de soulager les maux de tête.

Réflexologie auriculaire: Quelques rudiments et soins simples par pince à linge

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Published by Doc de Haguenau - dans Santé
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30 octobre 2015 5 30 /10 /octobre /2015 06:30
Humour litteraire: Bel exercice de langue française


Myope comme une taupe,
Rusé comme un renard ?...
Les termes empruntés au monde animal sont partout. 

La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. 

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat!

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : 
Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. 

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. 

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

 

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29 octobre 2015 4 29 /10 /octobre /2015 06:30
Humour MacDo: Un repas pour deux

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soiree d'hiver. Ils se retrouvent attables parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. 

 

Plusieurs clients les regardent avec admiration,se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a de passer a  travers bien des epreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". 

 

Le vieux monsieur se rend directement a  la caisse, commande sans hesitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il deballe le hamburger et le coupe precisement en deux. Il en place une moitie devant son epouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles egales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgee de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. 

 

Quand l'homme commence a  manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence a  manger les frites, un jeune homme se leve et s'approche de leur table. Un peu gene, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitues a  tout partager. 

 

Puis les gens s'apercoivent que la vieille dame n'a encore rien mange. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps a  autre une gorgee de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas necessaire, qu'ils sont habitues a  tout partager. 

 

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Apres qu'ils aient une fois de plus poliment refuse, il demande a  la vieille dame : 

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. 

- J'attends les dents…

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28 octobre 2015 3 28 /10 /octobre /2015 08:57
Qu'est devenue la Liberté de pensée, d'expression?

Je suis devenu apolitique, déçu de la plupart des politiques, je n'ai plus confiance en eux, mais cela me désole que Jean-Claude Bader, un chanteur passionné de Johnny Hallyday, se fasse lyncher sur Facebook parce qu'il se rallie au Front National.

La France n'est-elle pas symbolisée par la trilogie " LIBERTE, EGALITE, FRATERNITE " ?

Qu'est devenue la Liberté ... de pensée, d'expression? Chacun n'est-il plus libre de penser ce qui lui plaît?.

Ecolos, Extrême Gauche, PS, Centre, Le Républicains, Extrême Droite... une fois élus, la plupart ne pensent qu'à profiter du système.

Arrêtons les cumuls rémunérés des mandats et le nombre de mandats par élu diminuera comme neige au soleil. Battez-vous pour des choses rentables à la France.

Que les lyncheurs balayent devant leur propre porte, personne n'est un Saint à ce que je sache, donc que les donneurs de leçon moralisateurs arrêtent de juger les autres, et réapprennent le respect du choix d'autrui, même si cela ne leur plaît Pas.

Aux prochaines Elections régionales, je voterais Blanc ...,  non pas FN, mais un vote Blanc, à défaut de l'abstention.

Merci de respecter ma liberté d'expression.

 

 

Doc de Haguenau

 

 

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28 octobre 2015 3 28 /10 /octobre /2015 06:30
Humour Coq: Blague non laïque

Robert est excédé, il vient voir Marcel le fermier voisin et il lui dit Marcel, 

- Ton coq commence à me les briser menues !

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.

Ensuite il chante à midi …

Bon, ça va encore. 

Après ça il chante en plein après-midi … 

Là je commence à en avoir marre …

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq !

Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ! Tu dois faire quelque chose …  Il emmerde tout l’monde !

- Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien … Depuis qu'il s’est converti à l’islam, il chante cinq fois par jour !

 

 

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27 octobre 2015 2 27 /10 /octobre /2015 19:42
Choc pour un podium entre Illzach-Modenheim et le FRH

 

UN NOUVEAU DERBY ALSACIEN POUR CETTE 7ème JOURNEE, LES ILLZACHOIS RECOIVENT NOS ROUGE & BLEU LE SAMEDI 30 OCTOBRE A 18 Heures.

 

L'AS Illzach-Modenheim quatrième, 4è vient de perdre 3 à 0 à Raon L'Etape. L'ASIM avec 3 victoires, 1 nul et 2 défaites est juste une unité derrière le FRH au classement. Son attaque peine à marquer, 5 buts marqués pour 7 encaissés en 6 rencontres.

 

Le FR Haguenau troisième, vient de battre la réserve du RacingCSA par 3 à 1. Trois victoires, deux nuls et une défaite ont suffi pour monter sur le podium. 

 

Mais la défaite haguenauvienne 2 à 0 à Epernay et l'élimination 3 à 0 par le FC Mulhouse en Coupe de France restent en travers de la gorge du coach, et pour cause, de nombreuses imperfections sont à corriger.

- Eviter le jeu stéréotypé des appels toujours en profondeur des attaquants, facilitant la montée de la défense pour provoquer les hors-jeu. "Trop facile" avait avoué Milovan Sikimic du FCM lors du 6è tour de CDF. Un signal d'une mauvaise tactique devrait être des hors-jeu à répétition.

- Varier les appels en latéral, jouer plus vite au milieu de terrain, empoisonner la défense par des permutations incessantes, se replacer en cas de perte de balle, s'aligner sur la défense.

- Varier les attaques également par des tirs au but de loin. Un tir cadré peut-être dévié ou repoussé par le gardien, offrant des occasions de but supplémentaires. Si on ne tire pas au but, c'est difficile de marquer et de gagner. Mais pour oser tirer, le mental doit être positif.

- Mieux ajuster la dernière passe aux attaquants placés si possible en triangle.

- Rajouter à cela les montées des latéraux apportant le surnombre, mais ajustant des centres au bon timing.

- Savoir lever le tête avant de faire la passe ou le centre.

- Redonner une âme à cette équipe qui semblait l'avoir perdu en Coupe de France contre le FCM. Où en est la confiance des joueurs? La meilleure réponse à donner est celle sur le terrain. 

 

Ce n'est qu'en combinant ces multiples possibilités que la défense adverse sera perturbée, le tout naturellement combiné à un pressing haut et permanent. 

 

Joigner à cela un supplément de "gnack", car parfois pour gagner un match il faut être capable de soulever des montagnes.

 

Eviter la suffisance, s'entraîner et s'entraîner encore et encore pour aboutir à une amélioration, à défaut de la perfection. Etre ou devenir meilleur que l'adversaire se travaille à l'entraînement.

 

Que d'ingrédients pour ramener une victoire des terres mulhousiennes.

 

L'espoir fait vivre, les erreurs font partie d'une saison, mais c'est en répétant trop souvent les mêmes erreurs que l'on doit se remettre en question.

Les joueurs et le coach sont bons, il faudra juste dégripper la machine mentalement et retrouver l'âme du FRH, et surtout le jeu collectif qui va si bien à notre équipe.

Le vainqueur de ce derby est sûr d'être sur le podium à la fin de cette 7ème journée.

 

Allez les Rouge & Bleu.

 

 Choc et podium perdus pour le FRH contre l'ASIM

 

Illzach Modenheim - Haguenau  4 - 3 .

 

Une entame de match catastrophique du FRH, mené 4 à 0 à la 34ème minute.... Haguenau 67' But Kateb 67' But Koch 50' But Falk ASIM 34' But Boutantin 19' But Miliani 7' But Miliani 2' But Diallo

 

31-10-215

 

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Published by Doc de Haguenau - dans FRH FR Haguenau
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27 octobre 2015 2 27 /10 /octobre /2015 06:30
Humour Ribéry: Hausse des impôts

 

Une ancienne blague, mais elle est trop bien!

 

Ribéry reçoit son avis d'imposition. 

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la  même somme que l'année précédente. 

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation 

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été  rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

 

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26 octobre 2015 1 26 /10 /octobre /2015 06:30
Humour Veterinaire: Un chat sourd

Une femme va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd. Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien, qui lui dit :

- "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

- "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

- "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."  

- "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

- "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours.

 

 

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25 octobre 2015 7 25 /10 /octobre /2015 06:30
Quand les belles-mères sont mises au coin pour langues trop tendues

Quand les belles-mères sont mises au coin pour langues trop tendues

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... 
Le docteur : 
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... 
La femme juste derrière le mari : 
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? 
Le mari : 
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...


Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : 
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


Deux maris discutent : 
- Ma belle-mère est un ange 
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


Un gars dit à un autre : 
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. 
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. 
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : 
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? 
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... 
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. 
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. 
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? 
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. 
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? 
Et la mère répond... 
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? 
Il est stupéfait de sa réponse... 
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? 
Et la mère répond... 
- J'sais pas... J'l'aime pas !


Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. 
Le voisin répond: 
- oui ? 
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! 
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? 
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? 
- Le rouge à lèvres


Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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