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19 juin 2015 5 19 /06 /juin /2015 05:30
Humour Blondes: Station d'essence

 

Quelle est la différence entre une blonde et une station essence ?

- Aucune,  pour  les deux, en  bas c'est ordinaire, au  milieu c'est super, et en haut  c'est sans plomb  !!!

 

 

 

Deux blondes vont à la station essence.

La première verse malencontreusement du gasoil sur son jean, l'autre blonde la regarde et lui dit " C'est pas grave, ça te fera un jean diesel " !

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18 juin 2015 4 18 /06 /juin /2015 16:38
Bougainvillier grimpant

Bougainvillier grimpant

Bougainvillea est un genre d'arbustes de la famille des Nyctaginaceae.

Certaines de ses espèces sont appelées bougainvillée (féminin) ou bougainvillier (masculin), notamment Bougainvillea glabra,Bougainvillea spectabilis et Bougainvillea buttiana.

Le premier spécimen de l'une de ces espèces a été découvert par le botaniste Philibert Commerson au Brésil lors de l'expédition autour du monde dirigée par l'explorateur français Louis Antoine de Bougainville. Commerson rend alors hommage à Bougainville en nommant le genreBuginvillaea, orthographe par la suite rectifiée en Bougainvillea.

Ce sont des arbustes épineux grimpants aux vives couleurs qui contrairement aux apparences ne sont pas dues aux fleurs. Celles-ci sont petites et blanches, et ce sont les bractées de l'extrémité des rameaux qui les entourent qui offrent des coloris variés : rose, rouge, mauve, orange, jaune, blanc.

Ces plantes sont originaires des forêts tropicales humides d'Amérique du Sud et sont largement utilisées comme plantes ornementales jusque dans les régions tempérées chaudes.

Il en existe de nombreuses espèces lianescentes.

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Jardins Bougainvillea
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18 juin 2015 4 18 /06 /juin /2015 05:30
Humour Répliques: Tac au tac
 

Ah! ces ripostes brillantes...

 

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : 

« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » 

Réplique du tac au tac de Churchill : 

« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

 

Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «

 

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 

« Être chauve, est-ce un handicap ? » 

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

 

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 

- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 

Et Périer de répliquer du même ton : 

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

 

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : 

- Comment allez-vous, Prince ? 

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

 

-  « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé. 

- « Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.

 

Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. 

Réponse : 

- «Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

 

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : 

- ”C’est pour la route. » 

- « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

 

Ah! ces ripostes brillantes...

 

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : 

« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » 

Réplique du tac au tac de Churchill : 

« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

 

Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «

 

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 

« Être chauve, est-ce un handicap ? » 

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

 

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 

- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 

Et Périer de répliquer du même ton : 

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

 

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : 

- Comment allez-vous, Prince ? 

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

 

-  « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé. 

- « Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.

 

Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. 

Réponse : 

- «Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

 

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : 

- ”C’est pour la route. » 

- « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

 

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17 juin 2015 3 17 /06 /juin /2015 05:30
Humour François, Angela, David: Pauvre France

MERKEL/CAMERON/HOLLANDE

 

Cest pour cà qu'elles partent toutes ....ségolène, hidalgo, valérie, julie....etc

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES...


Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, et pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PLUS !!!

 

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16 juin 2015 2 16 /06 /juin /2015 05:30
Humour sans morale: Futur veuve noire

 

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. 
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. 
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. 
Il s'approcha d'elle et lui murmura : 
 
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions". 
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard, elle épousa le père malade !

 

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15 juin 2015 1 15 /06 /juin /2015 05:30

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

Mojito

Mojito

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14 juin 2015 7 14 /06 /juin /2015 05:30
Humour Curé: Le Monoprix est ouvert

 

 

La bonne dit à son Curé : 
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
 Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

 

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13 juin 2015 6 13 /06 /juin /2015 05:30
Ecrivez lui ENA sur son front et dites lui de lire le mot en regardant dans le miroir

Ecrivez lui ENA sur son front et dites lui de lire le mot en regardant dans le miroir

Faites chauffer vos neurones


Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.

SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.


1er Problème : L'assassinat en auto.


Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps.

Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime.

L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. 
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?


2ème Problème : La voiture.


Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.

Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. 
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?


3ème Problème : L'ascenseur de l'année


Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier,

Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?


4ème problème : Avant ou Après


Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l’enfance ; la course avant la marche ; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons ; et même la mort avant la vie.

Mais ma constitution a une logique et la précède même. 
Qui suis-je?


5ème problème : Téléphone


Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, 

combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?


Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

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SOLUTIONS : 
1 - La voiture est une décapotable 
2 - Il fait jour ! 
3 - Ils appuient sur le bouton ..... 
4 - Le dictionnaire 
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire) 

 

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12 juin 2015 5 12 /06 /juin /2015 05:30
Humour Corse: Le vent de richesse

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

 

 

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11 juin 2015 4 11 /06 /juin /2015 05:30
Humour Pédiatre: Allaitement sans coquinerie

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

 

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pinçe les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même ravie d'être venue !

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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