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12 septembre 2015 6 12 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Radin: Facture double sens


Un radin se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3 000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le radin réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2 100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3 900 francs, mais vous, vous m'en devez 6 000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2 000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6 000 francs moins 3 900, ça fait 2 100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.

 

 

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11 septembre 2015 5 11 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Curés: Dernière tentation avant d'etre ordonné

ELLE EST COQUINE, ANCIENNE... MAIS ....TELLEMENT SYMPA ...


Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier :

Carlos 
Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.


Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. 
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner ...

 

 

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10 septembre 2015 4 10 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Alsacien: Tarif préférentiel et prostituée

Un Alsacien, Pierre pour le nommer (il habite au 13 de la rue de l’Agriculture, mais au fond de la cour) est monté à Paris avec son épouse Josiane pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

- Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier.

Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :

- C'est combien ?

- 100 euros chéri, lui dit-elle.

- C'est trop cher, répond notre ami.

La prostituée :

- Tu comptais y mettre combien ?

L’Alsacien tout sérieusement:

- 20 €uros…

- Tires toi rigolo, lui dit-elle

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

- Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros ?

 

 

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9 septembre 2015 3 09 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Deception: J'ai tout perdu à cause d'une femme

ET TOUT CELA, A CAUSE D’UNE  FEMME !

 

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

 ”La semaine passée, je possédais encore tout !

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet, une salle de jeux, de l'argent tous les mois.”

Je lui demande :

" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "

” Non, non, Taubira m'a sorti de prison !”    

 

 

 

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9 septembre 2015 3 09 /09 /septembre /2015 05:20
Masturbation intellectuelle sur les exilés syriens

Pourquoi l'étiquette du pays des Droits de l'homme n'est-elle pas révisée annuellement et n'est-elle pas décernée au pays le plus respectueux de ces droits?

 

Quand un gouvernement impose une mesure à un peuple qui y est majoritairement opposé, pourquoi les politiques pensent que la révolte n'aura pas lieu?

 

Pourquoi les donneurs de leçon n'appliquent pas eux-mêmes les conseils qu'ils prônent si hypocritement?

 

Daech et ses quelques 40 000 barbares font peur à la planète entière, pourquoi personne ne s'y oppose efficacement? Qui y gagne?

L'ONU est sourde et muette, où sont les casques bleus?

La Ligue Arabe aussi est sourde et muette, pourquoi?

 

Pourquoi les exilés viennent-ils tous en Europe et non dans un pays frère arabe, où l'Islam est religion d'Etat?

 

Pourquoi rien n'est fait pour éradiquer Daesh, pour que ces pauvres réfugiés puissent retourner dans leur pays? Rien n'est prévu, personne n'en parle?

 

Qui manipule qui?

 

En tout cas Marine Le Pen se frotte les mains, qui d'autre y gagne?

 

 

 

 

 

 

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8 septembre 2015 2 08 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Ecole: Futur métier, salope?

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence
- Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

Les gamins d'aujourd'hui ont bien changé... 

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7 septembre 2015 1 07 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Divorce: Echange contre mieux

Pas toujours facile de changer d’attelage…

 

Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.

Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :

- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.

J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!

 

 Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture. Celui-ci lui confirme alors :

 

-ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

 

Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour : 

 

- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER… 

 

Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond alors :

 

- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST PLUS  BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L' ARRIÈRE.

 

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6 septembre 2015 7 06 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Mère Dalton: Arrestation difficile

Un gendarme appelle le poste PC :

- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari"

Le poste : 

- "Pourquoi a t'elle fait ça ?" 

Le gendarme : 
- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver et ce n'était pas sec." 
Le poste : 
- "Avez vous procédé à son arrestation ?" 
Le gendarme : 
- " Pas encore, le plancher n'est pas encore sec. "

 

 

 

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5 septembre 2015 6 05 /09 /septembre /2015 21:01
Regards dubitatifs et déçus

Regards dubitatifs et déçus

Match nul 0 - 0, après deux victoires inaugurales.

Troisième journée, le FR Haguenau reste invaincu et premier au classement du groupe F de CFA2.

 

C'était le match piège par excellence contre une équipe Forbachoise bien regroupée, mais offensive en première mi-temps, monopolisant même le ballon.

Beaucoup de fautes techniques, des balles rendues à l'adversaire, des mauvaises passes, des centres ratés ou trop longs. Rien ne fonctionnait comme voulu.

Peu d'occasions durant ces quarante cinq premières minutes, à part une très belle en contre pour Omar Hassidou, qui perd son duel face au portier lorrain. 

 

En seconde période, l'US Forbach a été de plus en plus contraint de jouer en hérisson, pressé par le FRH. Haguenau a joué plus haut, mais a vendangé plusieurs occasions par Hassidou, Moritz, Stoll, sans compter le but de Cédric Stoll refusé pour hors jeu.

Ah ces fameuses dernières passes, mal ajustées ou faites trop tard. Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas. De plus, l'USF cassait le jeu, jouait la montre et finalement est reparti avec son objectif atteint, c'est-à-dire le march nul et les deux points.

 

Dylan Bey suspendu a bien manqué en défense lors de la première mi-temps. Le défenseur droit Corentin Robin suppléé par Mathias Kenney est toujours blessé.

 

Le FRH dans un mauvais jour comme aujourd'hui fait match nul, ne peut donc que mieux faire les autres jours, à commencer par le prochain rendez-vous le 19 septembre, lors de la quatrième journée.

Haguenau accueillera en leader la réserve professionnelle du FC Metz, second au classement.

 

 

 

 

Corentin Robin blessé, dans les tribunes

Corentin Robin blessé, dans les tribunes

Une partie du staff dirigeant du FRH, avec Dylan Bey suspendu

Une partie du staff dirigeant du FRH, avec Dylan Bey suspendu

Le FR Haguenau freiné par Forbach 0 - 0

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Published by Doc de Haguenau - dans FR Haguenau FRH News d'ALSACE
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5 septembre 2015 6 05 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Ane: Previsions Météorologiques

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y  aller. 

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.


 

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"


 

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m'a indiqué le contraire

 

Poursuivons...


  

Et c'est ce qu'il fait...

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque

de le voir dans un si piteux état.


 

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :


 

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...


 

C'est ainsi que commença en FRANCE

la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

 

C'est depuis ce moment que fut décidé de créer

une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences...

 

Humour Ane: Previsions Météorologiques

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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