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7 juin 2015 7 07 /06 /juin /2015 06:33
Addiction pire que la cocaïne: le sucre raffiné?

Le sucre est-il plus addictif que la cocaïne?

 

Des scientifiques ont découvert que le sucre raffiné crée une dépendance plus forte que la cocaïne.

Dans l'étude, 94 % des rats ont préféré s'alimenter d'eau sucrée que de cocaïne - une drogue extrêmement addictive et dangereuse.

Les rats qui avaient déjà développé une dépendance forte à la cocaïne ont rapidement modifié leur choix pour le sucre, aussitôt que le choix leur a été offert. Les rats étaient aussi prêts à travailler plus fort pour la cocaïne que le sucre.

Comment le sucre "court-circuite" notre cerveau

Les chercheurs spéculent que cette dépendance provient du fait que nous sommes nés avec une hypersensibilité au sucre. Nos récepteurs situés dans la bouche auraient évolués dans des environnements où le sucre n'existait presque pas, et donc ils ne sont pas adaptés aux fortes concentrations de sucre artificiel.

Et donc, le sucre stimulerait nos récepteurs de façon anormalement élevée, ce qui génèrerait une "récompense" excessive pour le cerveau. Cette stimulation a le potentiel de court-circuiter les mécanismes de contrôle, et donc mener à l'addiction, comme avec la cocaïne.

Des aliments "santé" qui nous rendent accrocs au sucre... sans le savoir

La solution sucrée donnée aux rats contenait 4 % de saccharose (sucre de table). Ça peut sembler beaucoup, mais selon une étude, la plupart des boissons gazeuses sont au moins 2 fois plus concentrées en sucre.

Plusieurs boissons "santé" cachent des quantités énormes de sucre. Et ça, c'est sans parler des céréales, yaourts et collations aux noms "santé" qui sont bourrées de sucre.

Non seulement le sucre peut créer une dépendance plus forte que la cocaïne, mais selon les experts, être accroc au sucre représente un plus grand danger pour votre santé que la dépendance à l'alcool ou à la nicotine.

Seriez-vous fâché si je glissais de la cocaïne dans des aliments que vous croyez bon pour vous? Pire encore, dans les collations "santé" de vos enfants?

 

Méfiez aussi des sodas, si vous souffrez de goutte, car il ne faut pas non plus tomber dans le piège des sodas au fructose. 

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Published by Doc de Haguenau - dans Santé Nutrition
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7 juin 2015 7 07 /06 /juin /2015 05:30
Humour Funèbre: encore une profiteuse

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local…. Elle les appelle :

- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.... 
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire 
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA EST MORT" 
Le journal :
- Et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démunie
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste. 
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr' mari m'a pas laissé beaucoup d'argent 
Le journal (désemparé)..... 
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ? 
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : 
"MUSTAPHA EST MORT, 
MERCEDES 600 SL A VENDRE

 

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6 juin 2015 6 06 /06 /juin /2015 05:30
Humour Vérités: A réfléchir, c'est bien vrai

D’autres règles, tout aussi importantes

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d’étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent 

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

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5 juin 2015 5 05 /06 /juin /2015 05:30
Humour Couple: l’histoire d’André et de Germaine,

 

Un vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout,  criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine !

Un beau jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

     - « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais, ce jour-là,  alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.

 À bout de nerfs,  André a pincé une couille à son cheval et le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur. 

Elle est morte sur le coup !..…

 

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

 

A un moment donné,  Guy dit à Gaétan :

- « As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui … et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non » !

 

Alors,  comme de fait,  Gaétan se met à observer André  !   

Une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André,  il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

 

La veillée funèbre passe et,  à la fin,  le groupe diminue,  pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan ! Alors Guy demande à André : 

- « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,  et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

- " C’est bien simple !  Les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert !  Est-elle morte sur le coup ? " 
" OUI ! " 

Et les hommes : 

- " Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" Non !!! "

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4 juin 2015 4 04 /06 /juin /2015 05:30
Humour Coquin: Cornet remboursé

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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3 juin 2015 3 03 /06 /juin /2015 05:30
Encore toi !

Encore toi !

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2 juin 2015 2 02 /06 /juin /2015 05:30
Humour Santé: Les perles chez le Docteur et le Pharmacien

 

 

- Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Je n'ai pas pris ma carte végétale avec moi.

- J'ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

- J'ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m'a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.       

- Je voudrais un hémophile indien.

- La cliente :

   " De l'aspirine, s'il vous plait ? "

    Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".

    La cliente répond : " Euh: ou pas ! ".

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- On parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

- Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ?   

   Euh. demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

 

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1 juin 2015 1 01 /06 /juin /2015 05:30
Humour Femme/ Chasse gardée

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

 

"Mon amour, je t'attends ce soir. 

Je te cuisinerai ton canard en sauce,  celui dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

 

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

 

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1 juin 2015 1 01 /06 /juin /2015 03:45
Juke box Music: Goldies, but goodies

FABULEUX !!! 

 

 

Dans l'espoir que vous apprécierez ...

 

Plus besoin de télécharger ... il y en a pour un moment ci-dessous.

 

Mettez le son évidemment, puis un simple clic sur le chanteur de votre choix et c’est parti pour je ne sais pas combien d’heures de musique !!! 

 

De plus, vous aurez la paroles des chansons:

 

Artists: 1)  Elvis Presley    2)  Roy Orbison    3)  Beatles    4) Abba    5)  Bee Gees    6)  Michael Jackson    7)  John Lennon    8)  Celine Dion    9)  Frank Sinatra  10)  Creedence Clearwater Revival  11) Julio Iglesias  12)  Queen  13)  Neil Diamond  14)  Paul Mccartney  15)  Rolling Stones  16)  Pink Floyd  17)  Bruce Springsteen  18)  Elton John  19)  U2  20)  George Harrison  21)  Cliff Richard  22)  Tina Turner  23)  Bob Marley  24)  Andrea Bocelli  25) Dire Straits  26)  Barbra Streisand  27)  Eagles  28)  Madonna  29)  Simon & Garfunkel  30)  Ac/Dc  31)  Bob Dylan  32)  Dean Martin  33)  Andr? Hazes  34)  Tom Jones  35) Eric Clapton  36)  John Denver  37)  Eros Ramazzotti  38) Deep Purple  39)  Led Zeppelin  40)  Rod Stewart  41)  Status Quo  42)  Louis Armstrong  43)  Fleetwood Mac  44)  Bryan Adams  45)  Jimi Hendrix  46)  Barry White  47)  Nat King Cole  48) Santana  49) Michael Buble  50)  Gipsy Kings  51)  David Bowie  52)  Adriano Celentano  53)  Robbie Williams  54)  Charles Aznavour  55)  Metallica  56)  Doors  57) Shakira  58)  Beach Boys  59)  Cat Stevens  60)  Bon Jovi  61)  Ub40  62)  Joe Cocker  63)  Whitney Houston  64)  Phil Collins  65)  Enrique Iglesias  66)  Ricky Martin  67) Ray Charles  68)  K3  69)  Zz Top  70)  Van Morrison  71)  Ringo Starr  72)  Stevie Wonder  73)  Gloria Estefan  74)  Supertramp  75)  Jethro Tull  76)  Black Sabbath  77)Marco Borsato  78)  Guns N? Roses  79)  Neil Young  80)  Chuck Berry  81)  Billy Joel  82)  Sting  83)  Kinks  84)  R.e.m.  85)  Laura Pausini  86)  Genesis  87)  Who  88) Monkees  89)  Animals  90)  Simple Minds  91)  Prince  92)  Aretha Franklin  93)  B.b. King  94)  Iron Maiden  95)  Pearl Jam  96)  Christina Aguilera  97)  Alice Cooper  98)Depeche Mode  99)  Nirvana100)  Gary Moore  Top 70 Songs:  1)  Always On My Mind- Elvis Presley   2)  Fernando - Abba   3)  Dancing Queen - Abba   4)  Oh Pretty Woman- Roy Orbison   5)  Spanish Eyes - Elvis Presley   6)  Are You Lonesome Tonight? - Elvis Presley   7)  Chiquitita - Abba   8)  Massachusetts - Bee Gees   9)  Love Me Tender - Elvis Presley 10)  Imagine - John Len non 11)  Suspicious Minds - Elvis Presley 12)  California Blue - Roy Orbison 13)  My Way - Elvis Presley 14)  Billie Jean - Michael Jackson 15)  In Dreams - Roy Orbison 16)  Blue Bayou - Roy Orbison 17) Only The Lonely - Roy Orbison 18)  I Have A Dream - Abba 19)  Yesterday - Beatles 20)  Mamma Mia - Abba 21)  Thriller - Michael Jackson 22)  Amazing Grace - Elvis Presley 23)  Unchained Melody - Roy Orbison 24)  Can?t Help Falling In Love - Elvis Presley 25)  Jailhouse Rock - Elvis Presley 26)  Ave Maria - Celine Dion 27)  And I Love You So - Elvis Presley 28)  Blue Moon - Elvis Presley 29)  Hey Jude - Beatles 30)  I Started A Joke - Bee Gees 31)  My Way - Frank Sinatra 32)  Hotel California - Eagles 33)  A Big Hunk O? Love - Elvis Presley 34)  Bridge Over Troubled Water  Elvis Presley 35)  The Winner Takes It All - Abba 36)  Bad Moon Rising- Creedence Clearwater Revival 37)  Ben - Michael Jackson 38)  Waterloo - Abba 39)  Stayin? Alive- Bee Gees 40)  Words - Bee Gees 41)  How Deep Is Your Love - Bee Gees 42)  Crying- Roy Orbison 43) Blue Suede Shoes - Elvis Presley 44)  Blue Christmas - Elvis Presley 45)  Beat It - Michael Jackson 46)  A Day In The Life - Beatles 47)  Bohemian Rhapsody - Queen 48)  Let It Be - Beatles 49)  Only You - Roy Orbison 50)  Sweet Caroline - Roy Orbison 51)  A Hard Day?s Night - Beatles 52)  Bad - Michael Jackson 53)  Earth Song - Michael Jackson 54)  Woman - John Len non 55)  Imagine (live) - John Len non 56) Heal The World - Michael Jackson 57)  Stand By Me - John Len non 58)  Sweet Caroline - Neil Diamond 59)  O Sole Mio - Andrea Bocelli 60)  Bridge Over Troubled Water - Simon & Garfunkel 61)  Man In The Mirror - Michael Jackson 62) Strangers In The Night - Frank Sinatra 63)  Black Or White - Michael Jackson 64) Only You - John Len non 65)  My Sweet Lord - George Harrison 66)  What A Wonderful World - Louis Armstrong 67)  24 Horas - Julio Iglesias 68)  Everybody Loves Somebody - Dean Martin 69)  I Just Can?t Stop Lovin You - Michael Jackson 70)  Smooth Criminal - Michael Jackson   Top Singers:Elvis PresleyMichael JacksonElton JohnMadonnaRoy OrbisonCliff RichardTom PettyTina TurnerBob DylanDavid BowieLou ReedStingPeter GabrielPhil CollinsCat StevensElvis Costello

...

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Published by Doc de Haguenau - dans Musique
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31 mai 2015 7 31 /05 /mai /2015 05:30
Humour Testament: Veuve pas joyeuse

Un Monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... 

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... 

- Et quelle est elle ? Demande le notaire 

- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort ! 

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : 

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela ? 

- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. 

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus

- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. 

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond : 

- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... Danser sur ma tombe.

Humour Testament: Veuve pas joyeuse

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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