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20 octobre 2015 2 20 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Alsacien : Un dialectophone fait des navettes en Allemagne

Cela pourrait se passer lors du rétablissement des contrôles aux frontières de l'Allemagne, après suppression du Traité de Schengen en 2016 ou 2017?

Au pont de Kehl, un ami Facebook se fait épingler par un policier teuton qui remarque ses nombreuses allées et venues de part et d'autre de la frontière sur le pont de Kehl.

Le policier demande : "Ya gueter Mann, was machen Ihr denn jede Dag, so auf dere Bruck" ( Qu'est-ce que vous faites tous les jours sur le pont?)
Réponse : "Ich bin dem letscht zuem Zahnarzt gange, und hab mir e neues gebiss mache lonn, der zahnarzt hat mir dann gsagt, ich sell jede Dag guet herever und henever esse, und dess mach ich !"  (J'étais chez le dentiste qui m'a fait une nouvelle prothèse dentaire, et il m'a dit que tous les jours, je devais manger une fois de ce côté, puis de l'autre).

 

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19 octobre 2015 1 19 /10 /octobre /2015 05:30
Humour ACAL: Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois

Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois

 

Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

 

- " Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, le Champenois dit :

- " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite ...

 

Maintenant, le Sultan s'adresse à l'Alsacien et dit :

- " Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de STRASBOURG, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! "

  

L’alsacien dit:

- " OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! "

Le lorrain et le Champenois sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

- " Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! "

- " Et ton deuxième désir ? "

L’alsacien répond :

- " Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos ! "

 

Comment voulez-vous après cela que l'Alsace puisse s'annexer avec la Lorraine, la Champagne-Ardenne ????

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18 octobre 2015 7 18 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Téléphone: "Les perles du 18 : Pompiers, Samu.

 Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

 

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

 

"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

 

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

 

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

 

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? 

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

 

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

 

"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”

 

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

 

"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

 

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

 

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

 

"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

" - Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

 

"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

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17 octobre 2015 6 17 /10 /octobre /2015 05:33
Humour Baccalauréat: Sujet de Philosophie

 

 

Le sujet de Philosophie était le suivant : « Abordez, de la manière la plus concise possible, 

les trois domaines suivants :

1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. 

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire :

”Mon Dieu,... je suis enceinte !... Mais de qui ?”

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16 octobre 2015 5 16 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Coiffeur: Un critiqueur n'a pas le dernier mot

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. 
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :

- Alors ... Comment ça va ? 
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit : 
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? 
- J'ai pris Alitalia... 
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? 
- On a réservé à l'hôtel Marriott. 
- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? 
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... 
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... 

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande : 
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! 
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. 
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. 
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! 
- Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! 
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... 
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ? 
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!" 

 

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16 octobre 2015 5 16 /10 /octobre /2015 05:00
Réveillez-vous

Réveillez-vous

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15 octobre 2015 4 15 /10 /octobre /2015 11:38
Bientôt la fin du secret médical par la loi Touraine

- Comment ça, déshabillez-vous?

- Eh oui, c'est moi le patron qui examine dorénavant !

 

LOI TOURAINE, DITE DE MODERNISATION DE LA SANTE 

 

 

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15 octobre 2015 4 15 /10 /octobre /2015 06:00
Les R&B Cédric STOLL et Momo Al Hammaoui

Les R&B Cédric STOLL et Momo Al Hammaoui

Un beau derby, le FRH contre la réserve du Racing Club Strasbourg Alsace pour la 6è journée du groupe F de CFA2.

 

Retour au championnat pour le FRH contre le Racing II, Haguenau vient de se refaire une petite santé morale en Coupe de France contre Dorlisheim en gagnant 4 à 1 lors du 5è tour, en attendant d'affronter le FC Mulhouse samedi 24 octobre à 16 heures.

 

Les R&B, 5è au classement, sortant d'une défaite à Epernay 2 à 0, ont hâte de renouer avec la victoire.

Le Racing II avant dernier, n'a pu faire que match nul mercredi soir, 1 à 1 à domicile contre Schiltigheim en match de rattrapage de la 3è journée.

 

L'attaque du Racing n'est pas très offensive actuellement, 5 buts marqués seulement contre 7 encaissés. Avec une victoire, deux nuls et deux défaites, le bilan de la réserve du Racing n'est pas mirobolant.

 

Quant à l'attaque haguenauvienne, elle est devenue silencieuse depuis 3 rencontres, (5 buts marqués et 4 encaissés en 5 journées en championnat), elle n'est plus le point fort de nos R&B.

Il faudrait un peu plus de confiance, de spontanéité dans les relances, continuer à faire des appels comme les latéraux qui montent, ajuster les centres et la fameuse dernière passe, éviter si possible les hors-jeux, jouer en triangle, recommencer le rouleau compresseur, et ... pourquoi pas oser tirer de loin comme sait si bien le faire Joris Ursch.

Et retrouver la réussite. Bref, beaucoup de choses.

Ce sont des pistes sans nul doute, mais le plus important est le mental, refaites vous plaisir les gars, jouez un jeu simple sans vous énerver. Regagnez cette positive attitude que vous aviez, et les résultats reviendront naturellement.

 

Le FRH sera privé de deux défenseurs Ludovic Falk et Mathias Kenney, suspendus. Les retours de blessure des deux défenseurs, Momo Al Hammaoui et de l'ancien racingman Corentin Robin ne sont pas certains. Mais à coup sûr, le coach Philippe Knobloch concoctera déjà une belle solution pour les postes arrières, et devra insuffler un nouvel élan offensif, y aura-t-il une surprise?

 

L'entraîneur Pascal Droenhlé de la réserve du Racing aura aussi du pain sur la planche, pour redresser la barre de ses promus CFA2, à moins que quelques joueurs professionnels de l'équipe Une refassent leurs gammes sur ordre de Jacky Duguépéroux. Les R&B devront faire attention au jeu de contre des strasbourgeois.

 

Les deux équipes ayant soif de victoire voudront se racheter, il y aura du spectacle.

 

Un beau derby vous attend, venez nombreux soutenir vos favoris, Rouge&Bleu (ou Jaune&Bleu selon la couleur de l'équipe hôte), voire soutenir les Rouges pour les supporters du Racing Strasbourg. 

 

Les deux équipes ayant soif de victoire voudront se racheter.
Le match amical entre les deux équipes le 2 août 2015 s'est terminé 1-1 à Weitbruch

Le match amical entre les deux équipes le 2 août 2015 s'est terminé 1-1 à Weitbruch

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Published by Doc de Haguenau - dans CFA2 FRH FR Haguenau
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15 octobre 2015 4 15 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Retraite: Age frisant l'invalidité

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... 

 

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison... Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : 

-  Ouvrez votre chemise !... 

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : 

-  Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension. 

 

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : 

-  Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

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14 octobre 2015 3 14 /10 /octobre /2015 05:30
Humour Pêche: Discussion d'hommes

Deux hommes sont à la pêche  à leur endroit favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... 

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : 

- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. 

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :    

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...   

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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