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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 18:00

 

A woman walks past a giant statue representing the Oscar statue made from lemons and oranges during the 77th Lemon festival in Menton, southern France. The 77th Lemon Festival in Menton celebrates "The Cinema" from Feb. 12 to March 3, 2010.

A woman walks past a giant statue representing the Oscar statue made from lemons and oranges during the 77th Lemon festival in Menton, southern France. The 77th Lemon Festival in Menton celebrates "The Cinema" from Feb. 12 to March 3, 2010.

02/14/2010 14:05:06 Credits: Cironneau/AP nydailynews

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 16:30





Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?

Réponse :

Parce que Christophe Colomb les a découverts!

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 16:00




Un rein retiré par le nombril

Le Parisien note brièvement que l’équipe d’un hôpital des Hospices civils de Lyon
 
« a prélevé un rein en utilisant une nouvelle technique, venue des Etats-Unis, permettant l’extraction de l’organe par le nombril en vue d’une greffe ».
Les Hospices civils de Lyon indiquent que le « principal avantage » de cette technique est de
« diminuer les douleurs postopératoires et accélérer la convalescence ».
« Devant la pénurie de greffons rénaux en France, cette technique, pratiquement sans cicatrices visibles, pourrait, comme cela a été le cas aux Etats-Unis, amener plus de personnes à recourir au don de rein apparenté », ajoutent les HCL.
Le Parisien précise que « l’opération a utilisé un instrument chirurgical
«unique inséré par l’ombilic permettant la dissection et l’extraction du rein par la même incision» ».

Laurent Frichet Médiscoop 24/02/2010

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Published by Doc - dans Santé
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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 14:30


Encore un Treiber et après on arrête


LePost par Chimulus 23/02/2010

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 14:00







Ne demande pas que les choses arrivent comme tu les désires,
mais
désire qu'elles arrivent comme elles arrivent,
 et tu prospéreras
toujours.
 
Epictète

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Published by Doc - dans Philosophie
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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 12:30




Conseils pour faire de la chute libre :

Quand tu vois des vaches comme des fourmis, il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches...
c'est trop tard ! Oups !!!

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 10:30




 Il pleut, il mouille, c'est la fête à la grenouille...
Si c'est un crapaud, tu l'embrasses trois fois c'est un prince...
 quoique... il y en a plein des filles qui ont embrassé leur prince charmant
et il s'est révélé n'être qu'un crapaud !!!! coa!! coa!!! coa!!!

Huguette Dreikaus 20/02/2010

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 10:00


A Sotheby's auction house employee poses for pictures with a gigantic Melchior wine bottle during a photocall at the auction house in London.

A Sotheby's auction house employee poses for pictures with a gigantic Melchior wine bottle during a photocall at the auction house in London.

02/14/2010 nydailynews

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Published by Doc - dans Oenologie
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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 08:30




90 BONNES RAISONS D'ÊTRE UN MEC...

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

5. le foot à la télé.

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont réels.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est à vous.

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. vos sous-vêtements coûtent 4 Euros le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez être président.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mécanos vous disent la vérité.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

63. même travail....meilleure paye.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 1000 €, location de smoking : 100 €.

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. Eurosport

71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mère.

76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 08:00

 

Les cyber-attaques contre Google proviendraient de deux écoles chinoises

 

Chine - Les cyber-attaques dont Google et d'autres grandes sociétés américaines ont récemment été victimes, auraient été lancées depuis deux écoles chinoises dont l'une serait liée à l'armée.

Les cyber-attaques contre Google proviendraient de deux écoles chinoises 

Le New York Times affirme connaître l'origine des cyber-attaques dénoncées par Google le 12 janvier dernier. Ces attaques, visant des militants chinois des Droits de l'Homme, auraient touché le numéro un de la recherche sur Internet et une vingtaine d'autres sociétés. Citant des sources anonymes proches de l'enquête, le journal indique que les attaques informatiques ont été menées depuis une université chinoise réputée pour sa branche informatique, Shanghai Jiaotong, et une école formant des informaticiens pour l'armée.
Google, qui avait détecté en décembre ces cyber-attaques très sophistiquées, ciblant son code source et les comptes Gmail de militants des Droits de l'Homme chinois, avait menacé de cesser toutes ses opérations en Chine. Le géant de Mountain View travaille depuis en coopération avec les agences américaines de renseignement pour tenter de détecter l'origine des attaques qui pourraient, d'après le New York Times, avoir commencé dès le mois d'avril 2009.
Maxisciences News de star News Yahoo 19/02/2009

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Published by Doc - dans Informatique
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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