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10 janvier 2020 5 10 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il ne manquait

 

 

 

 

plus que Toto

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Toto ne sait pas faire une phrase négative

 

 

TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
 - Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour de Toto, le troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
Toto répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison avec un
étranger.
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 

 

 

 

 

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9 janvier 2020 4 09 /01 /janvier /2020 00:00

 

Il y a des jours comme ça,

où les mains sont maladroites.

 Surtout ne pas toucher !

 

Alors que d'autres jouent à Pierre Richard dans le film:

La Chèvre.

 La poisse !

 

 

 

 

 

Humour vendredi 13:  Ne pas prendre de risque à cause de la poisse
Humour vendredi 13:  Ne pas prendre de risque à cause de la poisse

 

 

Ce matin, je me lève, je m'habille,

 

je mets ma chemise, le bouton me reste dans la main,

 
 

 

je mets les chaussures, le lacet me reste dans la main,

 

alors je ne suis dit qu'il valait mieux pas que j'aille pisser ! 

 

 

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8 janvier 2020 3 08 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Une roue

 

 

et

 

 

pas de boulons

 

 

 

 

 

 

Humour Voiture: Le fou et la roue crevée

 

 

 

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous.

Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.

Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée.

L'autre lui demande laquelle.

Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.

Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou?

Le fou lui répond: Je suis fou, mais pas con!

 

 

 

 

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7 janvier 2020 2 07 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

CGT

 

 

et

 

 

convention collective

 

 

 

 

 

 

Humour Syndicat: Maison close et CGT

  

 

 

Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.

  Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. 

 

Au premier bordel, le syndicaliste s’informe :

·   « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»

·   «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·             «20 % à la fille et 80 % pour la maison !»

·   «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»

 

 Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :

·   «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»

·   « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·         «30 % à la fille et 70 % pour la maison !»

·   «C’est dégueulasse ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»

 

 Il se rend donc à une 3e maison.

·   « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»

·   « Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·           « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»

·   « Bravo! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»

·   « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»

·   « Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»

·     « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !…»

 

Humour Syndicat: Maison close et CGT

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6 janvier 2020 1 06 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

TAC AU TAC

 

 

 

 

 

Humour Militaire: Coquine guérite

 

 

 

Un beau matin comme il lui dicte le courrier,

la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”

“ Non colonel, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

 

 

 

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5 janvier 2020 7 05 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Un délit de Noël

 

 

 

 

 

 

Pauvre cambrioleur

 

 

 

 

 

 

Humour Juge: De bonne humeur

 

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au pauvre voleur:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 

 

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4 janvier 2020 6 04 /01 /janvier /2020 00:00

 

Coquin

 

 

 

 

faux Père Noël

 

 

 

 

 

 

 

Humour X: Un Père Noel chaud

 

 

 

Cher père Noël, je t'ai laissé sous le sapin des galettes au lait et des carottes

pour tes rennes. 

Je t'aime. 

Suzanne.

 

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... 

Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.!!!

 

 

 

 

 

 

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3 janvier 2020 5 03 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

CON... PRENDRE ?

 

 

 

 

VS

 

 

 

 

COMPRENDRE

 

 

 

 

 

 

 

Humour Primaire: Attention au jeu de mots

 

UN BON POTE à MOI VIENT DE M'AVOUER QU'IL ETAIT GAY, !! 

 

et qu'il avait des sentiments pour moi !! 

 

Je lui ai demandé comment je devais le prendre.!! 

 

Il m'a répondu: par derrière.

 

 

 

 

 

 

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2 janvier 2020 4 02 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Naissances

 

 

multiples

 

 

à domicile

 

 

 

 

 

Humour Campagne: Accouchement à la ferme

 

C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe torche et lui dit :

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais. Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez !
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues, le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit :
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l’éclairage ? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire !!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

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1 janvier 2020 3 01 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Les quatre vies

 

 

 

parallèles au

 

 

 

 

Père Noël

 

 

 

 

Humour de la vie: Vieillir avec le Père Noël

 

Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

 

 

 

Je suis dans mon étape trois !!

 

 

Du coup, je me permets de vous souhaiter une merveilleuse nouvelle année 2020, remplie de bonheur et d'une santé en roc.

 

Oh vous aurez certes des petits bobos, mais qui seront surmontables.

 

Profitez de la vie, car après une maladie grave, il sera peut-être trop tard.

 

Carpe diem à vous tous.

 

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2020 A TOUS MES LECTEURS FIDELES OU MOINS.

 

MERCI A VOUS TOUS.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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