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19 janvier 2020 7 19 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Proverbe

 

 

 

 

du crépuscule

 

 

 

 

Humour coquin: Rime avec Hercule
Humour coquin: Rime avec Hercule

 

Proverbe :


Si au crépuscule


Tu as quatre testicules


Ne te prends point pour Hercule...


C'est quelqu'un qui t'encule !

 

 

 

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18 janvier 2020 6 18 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Fruit coquin

 

 

 

 

... de mer

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Mignonne réponse

 

 

La maîtresse demande un jour aux enfants :

Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

 

 

 

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17 janvier 2020 5 17 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Noire

 

 

 

 

tromperie

 

 

 

 

 

 

 

 

Sexe dans le noir

Sexe dans le noir

 

 

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

 

 

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16 janvier 2020 4 16 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Bruyants

 

 

 

 

étudiants

 

 

 

 

Humour écossais: Etudes à Londres

 

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

 

 

 

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15 janvier 2020 3 15 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Commande

 

 

 

 

américaine au Bar

 

 

 

 

 

Humour touristes: Des allemands à Paris

 

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes américains. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées.

Le premier allemand au barman :
- Two martinis, please!
- Dry (sans glaçons) (Drei 3 en allemand) ? demande le barman.
Et l'autre allemand :
- Nein! Zwei (Non, Deux) !

 

 

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14 janvier 2020 2 14 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Trump

 

 

 

vs

 

 

 

De Gaulle

 

 

 

 

 

Europe Hotel 67500 Haguenau

Europe Hotel 67500 Haguenau

 

 

Dans un hôtel de Haguenau en Alsace,

un touriste français, nostalgique du Général De Gaulle,

prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):

- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

-Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors :
-Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
-Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français : -Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : -Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : -Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers,

on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

 

 

 

 

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13 janvier 2020 1 13 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Attendre et

 

 

 

 

voir au golf

 

 

 

 

Humour Ingénieur: Bouchon au golf

 

Un curé, un vétérinaire et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
- Mais qu’est ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le prêtre dit alors :
- Attendez, voilà quelqu’un du golf, on n’a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?
L’employé répond :
- Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière. Alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste, je vais faire une prière pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
- Mais purée ! pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
 
 

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12 janvier 2020 7 12 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

Une SKODA spéciale

 

 

 

 

 

en devinette

 

 

 

 

 

 

 

Ce monsieur n'a pas besoin d'Airbag

Ce monsieur n'a pas besoin d'Airbag

 

 

 

 

Pourquoi les SKODA Lada ont-elles une pédale de plus ( en option en plus)

 

que les autres voitures ?
 

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- Pour gonfler l'airbag !

 

 

 

 

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11 janvier 2020 6 11 /01 /janvier /2020 11:10

 

Une boisson spiritueuse est une boisson alcoolisée obtenue par distillation, suivie éventuellement d'une macération ou d'une infusion de matières premières agricoles. Ces procédés de fabrication distinguent les spiritueux des boissons alcoolisées produites par fermentation (bièrevincidre).

Alcool: un Spiritueux, Whisky, Brandy, c'est quoi?

 

 

Alcool spiritueux simple

 

La distillation sépare l’alcool aromatisé de l’eau et de substances plus volatiles indésirables (méthanolesters).

Alcool spiritueux composés

 

 

 

Quelle est la différence entre le brandy et le whisky ?

 

 

Le whisky est un spiritueux originaire d'Écosse et d'Irlande - mais produit dans beaucoup d'autres pays dans une variété de styles - distillé à base d'orge malté et d'autres céréales, et mâturé en fût de chêne.

Les brandies les plus complexes étant les cognacs et les armagnacs, on peut dire que c'est un spiritueux français par opposition. Mais si les cognacs et armagnacs sont obligatoirement français, les brandies ne le sont pas. En ce qui concerne le processus de distillation, le cognac par exemple est élaboré à base du moût de raisin fermenté en vin de chaudière, puis distillé deux fois et mâturé en fût de chêne.

 

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11 janvier 2020 6 11 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Discussion de

 

 

 

 

 

blondes

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Pina Colada au bar

 

 

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) blondes, prennent une Pina Colada au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas,

eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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