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28 janvier 2020 2 28 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Secret de patron

 

 

 

 

 

Humour Patron: L'origine du succès

 

 

 

L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

 

 

 

 

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27 janvier 2020 1 27 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Quand le perroquet

 

 

 

ne comprend pas

 

 

 

 

le dernier tour de magie

 

 

 

 

Humour croisière: Le magicien et le perroquet

 

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

 

 

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26 janvier 2020 7 26 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il était une fois,

 

 

 

 

Hans, Gérard et Claude

 

 

 

 

 

 

 

qui tirèrent leur(s) coup(s)

 

 

 

 

 

Humour coquin: Du normal à la vantardise

 

 
Trois retraités discutent de leurs petits soucis :
 
Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...
 
 
GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...
 
CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.
 
 
 
 
 

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25 janvier 2020 6 25 /01 /janvier /2020 19:32

 

 

Bière vaccin?

 

Humour médecine: Attention Corona virus

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25 janvier 2020 6 25 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Une folle envie

 

 

 

de faire pipi

 

 

 

 

 

Humour Mignon: Lilly veut faire faire pipi

 

Lilly veut faire pipi

Depuis qu’elle est toute petite, les parents de la petite Lilly lui ont appris à dire qu’elle veut chanter, au lieu de dire qu’il veut faire pipi, parce que selon eux c’est plus discret et poli.

Et un jour, Lilly part en vacances chez sa mémé :
– Mémé, mémé, j’ai envie de chanter…
– Oui Lilly, plus tard, pépé dort.
– Mémé, il faut que je chante maintenant !
– Bon d’accord, mais doucement dans mon oreille, alors…

 

 

 

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24 janvier 2020 5 24 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Dessin coquin,

 

 

 

 

logique écriture

 

 

 

 

 

GROS COMME CA

GROS COMME CA

 

 

Il grossit

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :

"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

 

 

 

 

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23 janvier 2020 4 23 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Exercice

 

 

 

dégénéré

 

 

 

de calcul

 

 

 

 

 

 

 

Humour école: Maîtresse piégée

 

Les 3 oiseaux

La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

 

 

 

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22 janvier 2020 3 22 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Maladie

 

 

 

sexuellement

 

 

 

transmissible

 

 

 

chinoise

 

 

 

 

 

Humour MST: Souvenir chinois

 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

 

 

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21 janvier 2020 2 21 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Encore une

 

 

 

 

première fois

 

 

 

 

 

Humour bar: Pastis, première fois

 

C'est un gars qui va au bistrot :


Le gars :
- Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?

Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...

Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?

Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !

Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..

Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

 

 

 

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20 janvier 2020 1 20 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Se laisser faire,

 

 

 

 

se relâcher

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: La première fois

 

La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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