Litige douloureux

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
– C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
– C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
– A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
– Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

Nivellement culturel

par le bas

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer

------------------------------ ------------------
-Quelle est la capitale de Taïwan ?

- Made-In
------------------------------ --------------

- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

------------------------------ ---------------
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
------------------------------ --------------
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
------------------------------ ------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
------------------------------ --------------
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

------------------------------ -------------
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
------------------------------ ------------
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
------------------------------ -------------
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
------------------------------ ------------
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
------------------------------ ---------
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------ -------------
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-
​ ​ Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

------------------------------ ----------
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice. ------------------------------ -------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
------------------------------ ------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------ ------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
------------------------------ -------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
------------------------------ -----------
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
------------------------------ -----------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et la meilleur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur !

Les ados, qui savent tout, malheureusement ne savent plus dire:

Je ne sais pas ... encore.

L'espoir resterait,

et Jean Gabin ne se retournerait plus dans sa tombe en se disant:

"Je sais que je ne sais rien".

C'est Roumanoff Anne

qui l'a dit !

Anne ROUMANOFF a dit :

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Femme coquine,

femme maline

Suivre l'exemple de la Sainte Écriture.

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari :
- Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

Autonomie

d'enfant à assurer

Toto a faim

- Maman, qu'est-ce qu'on mange?

- Un sandwich Ikéa

- Quoi, c'est quoi çà?

- Tout est dans le frigo,

tu n'as qu'à les assembler!

PS: Moi, je ne mets pas le pain dans le frigo!

mdr lol