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24 février 2020 1 24 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Quand la sécurité sociale

 

 

 

 

rembourse la totalité

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: La patiente intéressée pécunièrement

 

Une patiente déclare à son médecin au moment de régler

 

la consultation:

 

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne Docteur?

 

- Pourquoi Mme Muller?

 

- C'est tout de même moi qui ai refilé la gastro-entérite

 

à tout le quartier!

 

 

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23 février 2020 7 23 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Trop jeune

 

 

 

chauffeur

 

 

 

 

Humour Toto: Futur mécano

 

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
« Qu’est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur papa.
- Mais qu’est-ce qu’il est doué mon fils ! s’exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa. »

 

 

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22 février 2020 6 22 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Horloge dernier cri

 

 

 

Humour appartement: Visite parlante

 

Le grand luxe à Paris

Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
« À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde... »
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l’autre côté du mur :
« C’est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ???!!! »

 

 

 

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21 février 2020 5 21 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Il était une fois

 

 

 

 

le temps 

 

 

 

 

... de la punition

 

 

 

 

Humour Maitresse: Le temps révolu de la fessée

 


Un gamin de sept ans à sa maîtresse :

 


« Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner

 

 

d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. »

 

 

 

 

LE MONDE A L'ENVERS !

 

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20 février 2020 4 20 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Travail

 

 

 

animalier 

 

 

 

 

 

Humour emploi: Le zoo embauche

 

 

 

C’est l’histoire d’un mec qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56 ». Le chômeur téléphone sur le champ :
« Bonjour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un poste à offrir. Ça m’intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 35 h/semaine, de 10h à 18h, 1300 €/mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
- J’accepte avec plaisir monsieur ! »
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
« Au secours, au secours ! »
Alors le lion :
« Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ! »

 

 

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19 février 2020 3 19 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Paysan

 

 

 

 

de la Creuse

 

 

 

 

 

Humour froid: Motard en panne

 

Une nuit de pleine lune, un motocycliste tombe en panne en pleine campagne de la Creuse profonde. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi !!!!!!

 

 

 

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18 février 2020 2 18 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Au secours,

 

 

 

 

au secours !

 

 

 

 

 

Humour ravin: Help

 

Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
« AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ? »
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
« Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! »
Alors le type :
« IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ??? »

 

 

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17 février 2020 1 17 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Chacun pour soi,

 

 

 

sinon...

 

 

 

 

 

 

Humour Moralité: Méfies toi des autres

 

 

 

C’est l’histoire d’un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s’écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l’oiseau, et il appelle a l’aide. Un renard l’entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n’est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t’en sort n’est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

 

 

 

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16 février 2020 7 16 /02 /février /2020 00:00

 

 

Et paf,

 

 

 

la commère !

 

 

 

 

 

Humour Gay: Deux vieilles commères

 

Deux commères:

 

- Mon fils est gay!

 

- Quelle horreur! Comment l'avez-vous découvert?

 

- Je l'ai trouvé au lit avec votre fils!

 

 

 

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15 février 2020 6 15 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Enceinte

 

 

vs

 

 

stérile

 

 

 

 

 

Humour adultère: Grossesse et stérilité

 

Deux copines discutent:

 

- Tu as l'air préoccupée?

 

- J'ai peur de tomber enceinte.

 

- Mais ton mari est stérile?

 

- Ben, justement !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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