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4 mars 2020 3 04 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Chemin long

 

 

 

 

vers la guérison

 

 

 

 

 

 

Humour Psychiatrique: L'asile est de sortie

 

 

Les occupants d'un car descendent dans un restaurant. L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel :
« Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n’ont qu’un seul petit problème, c’est qu’ils voudront payer en capsules de soda. N’en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! »
Le maître d’hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L’accompagnateur le prend en apparté :
« Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ? »

 

 

 

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3 mars 2020 2 03 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Leçon de golf

 

 

 

Humour Retraité: Néo-golfeur

 

 

C’est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu’avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s’essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d’un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu’il n’a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
« Il n’y a qu’à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green. »
Le novice s’installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils voient tous les deux la balle s’élever en l’air, puis redescendre pour aller finalement s’arrêter à quelques centimètres du trou !!
Alors le retraité dit :
« Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ? »
Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
« Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou. »
Et le retraité répond d’un ton dégoûté :
« Ah ouais, super! C’est maintenant que vous le dites ! »

 

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2 mars 2020 1 02 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Deux ours

 

 

 

 

bénis sur trois

 

 

 

 

 

Café krenzl

Café krenzl

 

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

 

 

 

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1 mars 2020 7 01 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Actes réels,

 

 

 

ou 

 

 

 

promesses

 

 

 

 

 

 

Humour Elections: Promesses, promesses

 

 

 

VOILA COMMENT CA SE PASSE :


Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France : Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

 

 

Humour Elections: Promesses, promesses

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29 février 2020 6 29 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Achat de la Sainteté

 

 

 

 

Démolition de l'Eglise St Gérard de Haguenau
Démolition de l'Eglise St Gérard de Haguenau
Démolition de l'Eglise St Gérard de Haguenau

Démolition de l'Eglise St Gérard de Haguenau

 

 

 

Dans un grand village d'Alsace du Nord, (Haguenau 36000 habitants quand même)

 il est une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu’à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête, car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d’une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
« Je vais te faire un chèque d’un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l’office, il faudra dire dans votre sermon que mon frère était un saint. »
Le curé réfléchit cinq minutes. C’est vrai que le clocher est en piteux état et que l’argent manque cruellement. Finalement il dit :
« C’est d’accord. » Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
« Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d’entre nous, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... »
Dans l’assistance, le frère s’étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue :
« ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ! »

 

 

 

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28 février 2020 5 28 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Cathé digne

 

 

 

d'un

 

 

 

film d'action

 

 

 

 

 

 

Humour Catéchisme: Histoire moderne

 

 

 

Les vieux croient

 

 

 

n'importe quoi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme. Toto répond :
« Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l’autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés ! »
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
« Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée ? »
Et Toto :
« Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas. »

 

 

 

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27 février 2020 4 27 /02 /février /2020 15:36

 

 

Covid-19

 

 

 

 

Humour Coronavirus: A défaut de masque chirurgical

 

 

Quand on n'a plus de masque chirurgical,

 

en France on a au moins des idées.

 

 

 

Humour Coronavirus: A défaut de masque chirurgical

 

Humour NOIR

 

 

6 Corona (bière) achetées, 1 Mort subite gratuite

 

 

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27 février 2020 4 27 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

 

Médecin peureux

 

 

 

 

 

 

Humour Docteur: Consultation dangereuse

 

 

 

 

« Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver.

 

 

Qu’est-ce que je dois faire ?

 


- D’abord, arrêtez de le pointer dans ma direction. »

 

 

 

 

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26 février 2020 3 26 /02 /février /2020 00:00

 

 

L'école

 

 

 

sans maîtresse,

 

 

 

le rêve?

 

 

 

 

 

Humour Toto: Encore une question de la maitresse

 

L’institutrice à Toto :


« Dis-moi Toto,

 

qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
 

- Les questions,

 

Madame, les questions... »

 

 

 

 

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25 février 2020 2 25 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Clients pris

 

 

 

 

pour des crétins

 

 

 

 

 

Humour restaurant: Lapin aux cèpes
Humour restaurant: Lapin aux cèpes

 

 

Lapin crétin

 

 

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux cèpes. Le serveur lui amène le plat et l’homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n’est pas normal. Il appelle le serveur.
« Garçon, dites-moi, ce lapin aux cèpes, ce n’est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n’avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s’est permis d’ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu’est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval... »

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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