Petit, mais puissant coq en pâte

EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS" DU QUÉBEC

Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel

Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.

L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,

Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.

Voilà que, titillé par une envie pressante,

Grassouillet est allé retrouver son amante.

Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,

Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.

Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,

A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.

La France est médusée, les Français sont perplexes,

Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?

On avait échappé aux frasques de D.S.K.

Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....

Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,

Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.

Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,

La posture du dindon cachait un Cupidon.

Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,

Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.

De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle

Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.

Maitresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,

Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.

Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,

Il a casé Anne à la mairie de Paris.

Finie la vie en rose avec sa Valérie,

Il faudra lui trouver un juteux petit nid.

Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?

Afin d’éliminer une encombrante furie.

Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,

Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir

Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute

Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,

Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides

Plaçait tous leurs copains inutiles et avides

De ne jamais rien faire, à part un peu de lard

Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard

Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE

Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir

Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir

J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.

Patientez, patientez car je suis là maintenant

Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.

J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment

Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.

Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules

Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir

Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs

L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment

Il aurait bien voulu se faire croire compétent.

Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux

Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux

Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue

Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.

Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage

Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage

En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés

Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités

Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur

Il en a rien à foutre de tous les électeurs

Maintenant qu'il a la place, il y met tout son cœur

Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

l dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires

Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons

C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con

Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir

Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…

Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour

Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.

Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,

Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes

Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

Un conseil pourtant : gardez quelques écus.

Je ne sais pas pourquoi,

mais je préférais l'histoire coquine

entre Bill Clinton et Monica Lewinski.

Définition du chômage en 2016:

Recherche déprimante du travail,

ou

comment chercher une aiguille

dans une botte de foin ?

Ne pas cacher d'oeufs de pâques dans le jardin.

Laisser ses enfants chercher quand même.

Leur donner un avant-goût du marché du travail.

par LANDEYves

Vins alsaciens

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.  

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité. 

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : 
- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...? 
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
- Bravo ! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre ? demande l’institutrice. 
Et toute la classe  répond en chœur :

- Le bouchon !

Garanti : Ils sont ALSACIENS et alors, c'est vrai........

Il n'y a pas que l'odeur de poisson

Deux amis en train de discuter:

Le premier demande au second:

- Dis, est-ce tu te laves après avoir un rapport sexuel?

Le second lui réplique immédiatement:

- Evidemment !

Le premier:

- Eh bien, tu devrais baiser plus souvent !

Payer la taxe pipi

Attention aux petites vieilles

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?

- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...