Vaccin ou

pas vaccin !

Un médecin a décidé de vacciner

un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner. Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.

&

Si le gouvernement avait dit:

On ne vaccine que le président, les ministres, les Députés, les Sénateurs et les Conseillers régionaux, les français auraient crié au scandale et réclameraient tous d'être vacciner.

Encore une mauvaise stratégie du gouvernement français.

Où sont les diplomates français?

Même les cons !

Un homme "chiant", attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi?

Bien sûr Monsieur, on sert tout le monde!

Dernières

volontés

Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il annonce :

- Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de Ville.

Ma fille, Elodie, toi, tu prends les appartements sur les Champs-Elysées.

Mon fils, Pierre, pour toi, c’est les bureaux de la Défense

Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : ils ne s’étaient jamais imaginé l'étendue du patrimoine de Paul… Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

- Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

- Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !

Recettes

de figues

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :

- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?

- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.

- Mais ça ne suffira jamais... 

- Et des confitures aussi 

- Oui, soeur Odile, très bonne idée !

- Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits…

- Faisons de la compote !

- De la compote, soeur Jeanne ?

- Mais comment ?

- Avec une lime, ma mère.

- Une lime ? Expliquez-nous ?

- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :

”arrête de limer, j'ai la figue en compote” !

A se tordre

de rire

Un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage-

femme, connaît un accouchement très difficile,

parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire.

Lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre,

il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole.

Le gynéco réussit à grande peine à ouvrir le poing fermé du bébé,

et y trouve une petite ... pilule rose.