Véritable lettre adressée aux services fiscaux par un automobiliste pas en colère du tout... 
                  
                  
                  
                  
Bonjour,          
                  
J'ai reçu ce jour, votre contravention au code de la route : 51 km/h au
lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la
payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon
attachement à la Nation et répondre ainsi à votre besoin urgent de
finances publiques.
                  
Pardon, c'est ma faute, je n'aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je
ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient,
difficile de lui résister ! Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues
dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades,
St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la
Résistance Nationale. Mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez
probablement pas connaître... Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne
s'apprend pas lorsque l'on a vocation à sévir dans les officines de basses
oeuvres gouvernementales.
                  
Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en
conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont
chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.
                  
Compatissant à vos problèmes d'équilibre budgétaire, je comprends fort
bien le racket fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour pallier
vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que
vous ferez bon usage de cette modique participation.
                  
L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je
sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90
euros permettra aux petits protégés de l'Etat de profiter un peu plus de
la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort
généreusement.    
                  
Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous
autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimé président
vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar !
Heureusement qu'on est là pour t'aider à bouffer.
                  
 PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription
pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

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