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31 août 2013 6 31 /08 /août /2013 05:30

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Perles en Pharmacies !

- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantite gastronomique de medicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se reveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte vegetale.
- J’ai un ongle de pied incarcere.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne :
- A quelle caisse etes-vous madame ?
La cliente :
- A la caisse d’epargne !

- Depuis que j’ai la premenopause, j’ai des mensualites tous les deux mois.
- Mon fils est tombe de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remede de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une cesarienne, le bebe ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.

Le client :
- Donnez-moi des medicaments pour l'Eisenhower de ma femme.
Le pharmacien :
- Attention, ca commence comme ca !

- On m'a fait passer un ULM.
- Je vais bientot passer une colomboscopie.
- Je vais me faire operer d'un christ aux yeux verts.
- A l'hopital, ils m'ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opere d'une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon medecin m'a parle de douleurs interpostales !
- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrape un bungalow.
- Mon mari a eu un probleme respiratoire à l'anesthesie, on a du l'entuber.
- Je voudrais un hemophile indien.
- Avez-vous le medicament de la pub tele : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- De l'aspirine, sil vous plait ?
- Effervescent ou pas ?
La cliente reponds :
- Euh Toupas !

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J'ai vu ma gynecologue, elle ma fait un «tutti-frutti». Elle a rien trouve.

- Mon fils a des hemorroides.
- Internes ou externes ?
- Euh demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une erection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

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commentaires

É

Un remède de cheval pour aller à la selle ?


De nos jours, il suffit d'aller à la boucherie, et on trouve du cheval de selle bourré de médicaments, en steak... Ou alors, on achète une lasagne...
Répondre
D


c'est ben vrai, le monde est de plus en plus pourri !



N

J'ai des pharmaciens dans mes contacts...
Envoyé ! Lol !
Répondre
D


lol !



N

Mazette ! Et ce n'est que la partie émergée de l'iceberg...
Répondre
D


"Je voudrais des gouttes Chronopost pour les yeux !!!!!!!!"



L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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