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11 mars 2012 7 11 /03 /mars /2012 05:45

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Oui, certains profs ont de la répartie !
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais
devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) :
Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi
tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de
râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous
deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3
semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué.

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette
atmosphère de travail..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne la nature
de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui :
illisible !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en
retard ! "

- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais
avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est
pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas
terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute
l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié
thon ..."

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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