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5 juillet 2016 2 05 /07 /juillet /2016 05:30

Déjà au jeune âge,

le pragmatisme

qui coule de source

Humour Ecole: Pot pourri de réponses aux professeurs

 

Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?

Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                            

(Il y a de la logique !)

 

Professeur : -  Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. 

Elève :  - Je marche...  tu marches... il marche... 

Professeur :  - Plus vite  !  

Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent ! 

(Et c’est vrai, non ?)        

 

Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?

Elève :  C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)  

              

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 

Élève : Deux, Maître.

Professeur : Deux !

Élève : Oui, le vôtre et le mien !  

(La logique explique... correct !)

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

-  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  

(Bien argumenté... non ?)              

 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches...

(Dites-moi où il s’est trompé ?)              

 

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous... 

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   

(Et alors ... dans la logique ... pas faux)

 

 

Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin... ma maman est une excellente cuisinière.(Sans commentaires)

 

Maitresse :  Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   

(Plus logique ... tu meurs  !!)             

 

Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ? 

Bruno : Un professeur.

(La meilleure de toutes, sans doute)

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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