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26 décembre 2015 6 26 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Noel Russe: Suite des blagues en cadeaux

La maternelle pour enfants des "nouveaux Russes". Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande:
- Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël?
La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant:
- Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe? Ne me dis pas que t'as pas reçu mon courrier électronique!

 

 

Le Père Noël juif descend par la cheminée et dit allègrement:
- Par ici, les enfants! Joyeux Noël! Achetez mes cadeaux! Promotion spéciale de Noël pour les familles nombreuses !

 

 

Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.

 

Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe:
- Un vrai pingre, ce Père Noël! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le sapin la boîte de chocolats que mes parent planquaient dans l'armoire!

 

Tchétchénie, la veille de Noël. Le sergent instruit une jeune recrue:
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent:
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu!
Le sergent le regarde longuement et soupire:
- À cause des abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

 

Le Père Noël vient dans un appartement et demande au petit garçon:
- As-tu été sage cette année? Que voudrais-tu comme cadeau?
Sans dire un mot, le gamin cogne le Père Noël.
- Pourquoi?.. - demande ce dernier, abasourdi.
- Ça, c'est pour l'année dernière!

 

- Comment avez-vous passé Noël?
- Comme un cadeau...
- ???
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin...

 

Dans un avion, un passager affolé appelle l'hôtesse de l'air:

- Mademoiselle, on devrait être au-dessus des Hawaï, et je vois la neige par le hublot!
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, se sont les "nouveaux Russes" qui fêtent Noël!

 

La nuit de Noël, une maman essaie de persuader son fils d'aller enfin se coucher:
- C'est déjà tard, il faut aller au dodo... Regarde: même les dames dans la télé commencent à se déshabiller!

 

Le Père Noël chez le psychiatre:
- Docteur, aidez-moi! Je ne crois pas en moi-même!..

 

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?
- Une pilule contraceptive! - répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!

 

- Une mère engueule son fils:
- Où as-tu entendu ce mot horrible?!
- Du Père Noël.
- Qu'est-ce que tu racontes?
- Si, c'est vrai! Il l'a dit quand Petka lui a jeté une boule de neige dans l'oeil.

 

Faites venir le Père Noël chez vous! Appelez ce numéro, et notre service vous coupera immédiatement le chauffage.

 

Le Père Noël, fort pressé, descend par la cheminée, dépose les cadeaux sous le sapin et soudain, il remarque une belle jeune femme dormant nue sur le canapé.
- Oh zut, - pense le Père Noël, désespéré, - si je profite de cette femme, je n'aurai pas le temps de livrer tous les cadeaux! Et si je n'en profite pas, je ne pourrai pas ressortir par la cheminée...

 

Le mari dit à sa femme:
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, - répond la femme, - j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau.

 

Un hôtel chic, la veille de Noël. Une porte s'ouvre à la volée:
- Au feu! Apportez de l'eau dans la chambre 17, ça brûle!
Une autre porte s'ouvre, et une tête échevelée déclare:
- Et dans la chambre 18 - du champagne!..

 

Un couple invite ses amis:
- Venez fêter Noël avec nous!
- Malheureusement, on ne pourra pas...
- C'est si aimable de votre part!

 

Fin décembre. Dans son appartement minable, l'acteur Poupkine est couché sur son canapé défoncé. Sa femme l'a quitté, il n'a pas de travail ni d'argent... Soudain, le téléphone sonne:
- Allô, monsieur Poupkine? On a une proposition pour vous: le tournage dans un film de Spielberg à Hollywood. Vous n'avez pas le rôle principal (c'est Schwarzenegger qui l'a décroché), mais il est pas mal. Vous serez payé 10000 dollars par jour. Qu'en dites-vous?
- Et c'est quand le tournage?
- Du 25 décembre au 15 janvier.
- Oh non, je ne peux pas! C'est en plein pendant les fêtes de fin d'année!..

 

Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le Père Noël:
- Tu sais, fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que Père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux...
- Je sais, papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi!

 

Quelle est la différence entre le Père Noël français et Ded Moroz russe?
Le premier est toujours sobre et porte un sac plein de cadeaux, et le deuxième est soûl et se promène toujours avec une nana.

 

 

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commentaires

Éric 26/12/2015 08:22

Merry Christmas (un chouïa en retard, mais, bon, ...) et pas mal de chouettes trucs pour les derniers jours de l'année !

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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