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2 juin 2015 2 02 /06 /juin /2015 05:30
Humour Santé: Les perles chez le Docteur et le Pharmacien

 

 

- Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Je n'ai pas pris ma carte végétale avec moi.

- J'ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

- J'ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m'a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.       

- Je voudrais un hémophile indien.

- La cliente :

   " De l'aspirine, s'il vous plait ? "

    Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".

    La cliente répond : " Euh: ou pas ! ".

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- On parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

- Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ?   

   Euh. demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

 

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commentaires

MondeA2 03/06/2015 06:18

mdrrrrr médical! !

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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