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3 mai 2015 7 03 /05 /mai /2015 06:00
Humour Belge Flamand: Pot pourri de dimanche

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non, non, pour moi !

 

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer, monsieur, cancer.

 

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

 

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

 

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec. - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 

6- Un patron Belge à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

 

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km. Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

 

8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! Le Belge réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

 

9- Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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MondeA2 03/05/2015 09:07

x mdr

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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